Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Пара анекдотов
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-28 / 16:59:04
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:
- Принеси мои коричневые штаны...
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода".
Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно ведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-08-28 / 16:58:51
Эта огромная машина была собрана для работ на угольных шахтах в Германии. На разработку и постройку этого гигантского экскаватора немецкой компании Krupp потребовалось 5 лет и $100,000,000.
Высота машины составляет 95 метров, а длина - 215 метров. Экскаватор весом 45,500 тонн может копать со скоростью 10 метров в минуту.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-08-26 / 22:18:02
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-08-26 / 22:17:03
В начале 90-х один из самых именитых мужских журналов только появился в России. На обложках сразу же стали, как грибы после дождя, появляться обнаженные певицы, актрисы, модели, пользующиеся тогда популярностью.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-26 / 22:16:42
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному.
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я очень хочу забеременеть! Это возможно?
-Конечно возможно с вас 2000 рублей и приступаем к операции
-Что, прям щас?
-Ну конечно щас, чего тут.
Проходит месяц, приходит этот мужик опять к доктору и говорит:
-Спасибо доктор, всё так чудесно проходит, вот у меня уже животик вырос, постоянно тошнит! Спасибо вам огромное.(поблагодарил и ушёл)
Подходит медсестра и спрашивает:
-Извините, а можно поинтересоваться, что вы ему сделали?
-Да ничего особенного, взял жопу зашил.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
- Ну, что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Провалом закончился чемпионат мира по конному спорту для румынского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-08-26 / 22:16:10
Вот все говорят, что дожди - это плохо! Города затоплены и все такое...
А эти парни нашли положительное и в этом природном явлении. Единственное, над техникой безопасности нужно еще поработать!
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-08-26 / 22:15:57
Автомобиль Monza, точнее его концепт, создан для любителей скорости. Однако, эта машина слишком шикарна, чтобы управлял ею человек и только. Дело в том, что управление состоит из двух стадий. На первой стадии, когда машина едет медленно, ей управляет человек. Он спокойно восседает за рулем, как в кресле перед компьютером, и особенно не напрягается. Ведь управлять машиной, когда она едет тихо-тихо, совсем просо. Вы согласны? Дизайнер считает так. А вот дальше - уже интереснее.
Как только пилот превышает определенный лимит скорости, в дело вступает компьютер. Транспортное средство меняет свою форму, крылья приподнимаются для максимальной аэродинамики. Таким образом, трение уменьшается, но машина взлететь не может – так уж она устроена. И все это для вашей безопасности. Ведь так воздух скользит строго поперек автомобиля, что позволяет не волноваться о человеке, сидящем внутри. Пожалуй, проект кажется чересчур футуристическим, но в целом, симпатичным и интересным. Поживем-увидим, как оно будет через пару десятков лет, а то и раньше.
Разместил madj в разделе
Не смешное
| 2008-08-25 / 13:49:14
Это ужасное для автомобилистов место находится в районе съезда с Ленинградского шоссе на Прибрежный проезд, в Москве. Аварии там происходят практически ежедневно, а иногда и по нескольку раз в день. Далее представлены фото аварий с участием разных машин и в разное время.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-08-25 / 13:47:44
15 правил гитариста
1)Во всём всегда виноват барабанщик
2)Гитарист-фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист.
3)Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1)
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пох что "Вася хочет Мурку" а "Мася Диму билана"
6)Угитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панкгитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами то нечего выёбываться криками типа "настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу АБСОЛЮТНО до 3,14зды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подьездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас вы не гитарист.
15)см. пункт 1)
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-08-25 / 13:47:07
Часто приходит на ум этот вопрос…Вопреки межвидовым различиям они часто приходят друг другу на помощь, демонстрируя чудеса храбрости и самопожертвования в трудных ситуациях… К примеру, народная молва приписывает кошке и собаке вечную вражду между собой, но встречается между "врагами" и взаимная привязанность…
Собака кормит и своих щенков и двух детенышей сибирского тигра, от которых отказалась их собственная мать-тигрица в зоопарке в Хефей в Китае.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-25 / 13:46:42
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит!
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Трахались-то в рот и в ж*пу.
- А куда было нужно?!
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-08-25 / 13:46:27
После успешной серии фото «Floating in mid-air» Джулия Фуллертон-Баттен (Julia Fullerton-Batten) завершила еще один интересный проек с участием девочек-подростков. Фотограф Джулия Фуллертон-Баттен, создает настоящие «картины» в духе сюрреализма с гигантскими девушками в миниатюрном пространстве.
Серия «Teenage Stories» была награждена The applied arts photography award и заняла второе место на The prix de la Photographie Paris (px3). В данный момент оригиналы фотографий находятся в галерее Дженкинса Джонсона (Jenkins Johnson) в Нью-Йорке.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 6.22 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-08-28 / 16:59:04
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
