Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Пила...
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-09-08 / 23:00:55
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-08 / 22:56:48
Гламурные саветы )))
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею.
Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-08 / 22:55:31
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
заходит гей в церковь. там ходит поп, кадилом размахивает. гей ему тихонько на ушко "слышь, манерный, у тебя сумочка дымится"
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело…
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Я работаю в фирме РR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера - это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске “Стих” и “Бухгалтер”… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось. Наш бухгалтер, Сидор Ваныч, На банкете, под столом, Щекотал п#зду Анютке Своим пьяным языком. У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
- Если бы в Древнем Риме после гладиаторовских боев зрители показывали бы не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно… но очень обидно!
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
О понедельнике
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится?
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите...
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не Терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-09-08 / 22:54:05
Ало-о, господа несогласные и свободолюбцы! Если вы думаете что только вас по паркам дубасят, то вы глубоко заблуждаетесь. Ведь это норма любого демократического государства отпиздячить свободолюбца. Не верите, ну вот смотрите сами, антивоенную демонстрацию в Сент Пол раскидали в два счета. Известно ведь что власть не любит вольнодумцев и не важно в какой они стране Америке, Европе или России, факт есть факт — пиздюлей дадут везде.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-09-08 / 22:53:27
Дэвид Бирн (David Byrne), основавший культовую группу Talking Heads, разработал дизайн стоек для велосипедов. Транспортный департамент Нью-Йорка одобрил проект и теперь на Манхеттене и Бруклине можно найти 9 авторских велосипедных стоек.
Все 9 стоек имеют разную форму, каждая из которых связана с местом, где она установлена. Например, на Уолл-стрит установлена стойка в виде знака доллара, а рядом с тоннелем Линкольна — в виде автомобиля.
Оригинальные стойки для велосипедов через год будут демонтированы и проданы с аукциона как произведения современного искусства.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-07 / 14:34:39
Японское искусство секса (Подрывная литература)
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С. "> породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм [… "> всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм [… "> считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) [… "> Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-07 / 14:32:55
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ни**цца программистка...
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё*ни ногой - войдёт!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд".
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. пожалей, а?!
- Моей жене уже сорок, а она никак не может повзрослеть... Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, б*ять такие питательные
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
–А ты когда нибудь тр*хался с пидарасом? –Нет, но я тр*хался с мужиком, который тр*хался с пидарасом.
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-09-04 / 23:20:34
Национальный парк Гавайские вулканы - национальный парк США, расположенный на острове Гавайи в штате Гавайи. Основан почти 100 лет назад. Площадь парка составляет около 1500 км^(2). В парке можно увидеть результат тысячелетней вулканической активности, процессов миграции и эволюции, которые сформировали сушу посреди океана с уникальной экосистемой. К территории парка относится вулкан Килауэа (Kilauea, в переводе с гавайского - «изрыгающий, сильно распространяющийся»). Это один из самых активных действующих вулканов на Земле. Его высота над уровнем моря 1247 метров. Это также самый молодой из гавайских вулканов. Последнее извержение Килауэа началось в 1983 году и продолжается по настоящее время. Килауэа считается местом обитания Пеле - гавайской богини вулканов. По её имени названы некоторые лавовые образования - например, «слёзы Пеле» (маленькие капли лавы, которые охлаждаются на воздухе и принимают форму слезы) и «волосы Пеле» (тонкие нити вулканического стекла обсидиана, образующиеся в результате быстрого охлаждения лавы при стекании в океан).
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-09-04 / 23:19:26
Мексиканские luchadores или рестлеры (вольная борьба) участники латиноамериканского шоу, которое пользуется не меньшей популярностью, чем похожее шоу в США. Предприятие это популяризировано и в комиксах, и в многочиленных кинолентах.
Адские дядьки!
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-04 / 23:19:02
Скажите доктор...
"Дорогой Доктор! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 необходимо срочно обратиться к врачу.
"Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана."
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-09-04 / 23:18:17
Олимпиада в Пекине уже позади, но болельщики и журналисты все никак не могут успокоится, то и дело подводя ее итоги по самым разным категориям. Так один американский портал провел среди своих читателей опрос с целью определения "Мисс Олимпиада-2008". В итоге в Топ-10 попали сразу 6 представительниц США! Впрочем, осталось и место для королевы легкой атлетики Елены Исинбаевой, которой была отведена девятая строчка. Натурализованная россиянка Бэкки Хэммон стала пятой, тогда как наша бывшая соотечественница Настя Люкина заняла седьмое место. Победу же в опросе одержала сербская теннисистка Ана Иванович. Если учесть что победительница живет и тренируется в США, то получается, что 8 из 10 финалисток опроса имеют отношение к Штатам!
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-04 / 23:17:58
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б*я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
- Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
- Ну и ленивый ты, Семёныч. Раз пошёл в баню, вымыл бы и весь член, целиком.
Китайские выпускники пошли встречать рассвет на набережную и...... перевернули материк...
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
– Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите – мы вас спасем.
Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" – врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
– Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на х*й и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас трахать будем..." – я не выдержала!!
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Приходит муж домой пьяный в доску, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, припомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от дикого крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
к барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:-все диджеи пидоры! все диджеи пидоры!..стоящий рядом его одергивает:
-вы бы поаккуратнее в выражениях..
-а ты что, диджей?!..
-нет.. я пидор..
Контроллер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!
- Здравствуй, я Покахонтас.
- А я пока девственник.
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-09-04 / 23:17:44
На Красногорском форуме, в разделе Фотогалерея, одна, достаточно неординарная особа, выложила несколько своих фотографий. Народ явно неосилил индивидуальности хозяйки фотографий, что стал отжигать и чувствуется историю ждёт продолжение...
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-03 / 13:43:38
Семь мифов о порнографии
Просмотр порнографии во многом сродни мастурбации. И не только потому, что из первого, как правило, следует второе. Но и потому что обоим этим занятиям время от времени предаются практически все, но сознаться обычно отчего-то стесняются.
Есть и ещё одно сходство. Сто лет назад радетели нравственного здоровья общества, не покладая рук, сочиняли страшные сказки о мастурбации: дескать, онанизм приводит к умственной неполноценности и росту волос на ладошках. В наше время они с тем же нелепым усердием принялись изобличать порнографию.
Богатству фантазии мифотворцев порой можно только позавидовать.
Миф 1. Порнографию смотрят только маргиналы и извращенцы
На самом деле годовой оборот порнопродукции в мире 57 миллиардов долларов. Каждый год американцы покупают или берут в аренду 800 миллионов экземпляров порнофильмов. С порнографией связано 12% всех Интернет-сайтов и четверть запросов пользователей по поисковикам. И, хотя понятно, что основную часть этого спроса создают наиболее активные потребители, всё равно 70% мужчин в возрасте от 18 до 24 лет посещают порносайты как минимум раз в месяц.
Выходит одно из двух: либо общество состоит сплошь из маргиналов и извращенцев, либо мнение о ненормальности любителей порно, мягко говоря, слегка преувеличено.
Миф 2. Порнография – преступный бизнес
Если принимать в расчёт только Уголовный кодекс, с этим не поспоришь: в России распространение порнографии действительно вне закона, следовательно, весь порнобизнес криминален. Однако совсем недавно преступлением у нас считались и гомосексуализм, и частное предпринимательство. Если легализовать порнографию как жанр, что сделано во многих странах мира – останется ли в ней что-то криминальное?
Иногда говорят, что производство порнографии неразрывно связано с насилием по отношению к моделям, сексуальной эксплуатацией детей и прочими ужасами. На самом деле съёмкой и распространением детской порнографии и «снаффа» (документальной съёмки реального насилия, в финале таких сцен жертву обычно убивают, и отнюдь не понарошку) занимаются криминальные группы, к которым производители «обычного» порно не имеют никакого отношения.
Более того, профессиональная этика порнографа (а она существует) обязывает всякого, кто столкнётся с детской порнографией или снаффом, немедленно сообщить об этом «куда следует».
Миф 3. Порнография представляет женщину в виде сексуального объекта и формирует женоненавистническое мировоззрение
Тут остаётся только руками развести и предположить, что авторов этого мнения кто-то жестоко обманул, под видом порнографии показав им сцену из фильма о зверствах оккупантов на покорённых землях. Либо женщины, посещающие порносайты – а они составляют треть аудитории «сайтов для взрослых» – поголовно мазохистки.
На самом деле героиня стандартного порнофильма всячески подчёркивает удовольствие, которое доставляет ей секс, она демонстративно наслаждается происходящим. Между прочим, культовый фильм «Глубокая глотка» (1973) – один из немногих, «прорвавшихся» на экраны кинотеатров – весь построен на том, что неземной восторг от минета испытывала именно женщина.
Так что если кто-то рассматривает порнографию как образец или учебное пособие – первым делом он усвоит, что секс дарит женщине не меньше радости, чем мужчине, и что «грязных», предосудительных способов заниматься сексом не существует.
Миф 4. Порнография - причина роста количества изнасилований и других преступлений на сексуальной почве
Своим рождением этот миф обязан обширным коллекциям порнографии, которые часто находят при обысках у сексуальных маньяков. Но, как известно из курса формальной логики, умозаключение по принципу «после того – значит, вследствие того», мягко говоря, не вполне корректно.
Совсем недавно опубликовано основанное на статистических данных исследование влияния порнографии на динамику изнасилований. Профессор экономики Тодд Кендалл из университета Клемсона (штат Южная Каролина) пришёл к выводу, что просмотр порно ведёт к уменьшению числа изнасилований. Иными словами, некоторые смотрят порно вместо того, чтобы совершать сексуальные преступления. Жаль только, что это «лекарство» действует не на всех насильников.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 4.42 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-09-08 / 23:00:55
