Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Самоубийцы!
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-09-16 / 05:45:35
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-09-16 / 05:45:06
30 августа 2008 года в посёлке Лосево на реке Вуокса под Питером состоялось ставшее уже традицией мероприятие со странноватым названием Bubble Baba Challenge, что означает сплав на резиновых женщинах по Лосевскому порогу .....
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 01:00:57
.
Пара анекдотов
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-16 / 05:44:46
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!"
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!
Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Разместил madj в разделе
Не смешное
| 2008-09-15 / 11:21:41
Авиакатастрофа в Перми вызвала сильную реакцию среди жителей города. Иногда это реакция была неожиданной . По свидетельству агентства Regnum один из очевидцев подумал, "что нас атакуют американские "Грады", и следующий снаряд летит мне в окно".
Другие свидетельства делают это происшествие еще более печальным. Одна женщина на сайте "Пермские Соседи" пишет, что на месте авиакатастрофы немедленно появились мародеры, снимавшие с трупов драгоценности и паспорта. Сообщается о поимке пяти мародеров.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-15 / 11:21:23
Экшен
День не задался с самого утра. Упитанный полицейский, попросивший меня показать документы, сходу получил в ухо и лишился пистолета. Попытавшись вернуть утраченное оружие, полицейский получил в другое ухо и остался лежать на тротуаре с пулей в ноге. Ошарашено наблюдающий эту сцену водитель «Хонды», безжалостно извлечен из автомобиля, чтобы получить дулом «береты» под ребра и распластаться на пыльной мостовой. Прыгнув за руль, я вдавил педаль газа до упора и скрепя покрышками послал машину вперед, не обращая внимания на светофоры и пешеходов. Выехав из города, свернул с трассы на грунтовку и через некоторое время мягко остановился у небольшого озерца.
«Что это было?» - подумал я, поставив «Хонду» на «нейтралку» и толкая машину в озеро. «Неужели я сошел с ума? Зачем я это делаю?» - выщелкнул обойму из «Беретты» проверил, сколько осталось патронов, защелкнул ее обратно и сунул пистолет за пояс.
- Помогите! - услышал я панический женский вскрик и звук удара. Приглядевшись, заметил между деревьями контур машины и силуэты людей. Любопытствуя, подошел поближе и увидел мощный GMC последней модели. Увидел двух крепких молодых «бычков» со спущенными штанами и растрепанную заплаканную девушку в порванном платье. Один из них ухмыляясь, бил ее по лицу тыльной стороной ладони и приговаривал:
- За проезд, сука, нужно платить. Давай по-быстрому закончим это дело и разбежимся.
- Эй, парни! Третьим возьмете? - бабахнул я вопросом в спортивные спины насильников. «Бычки» вздрогнули от неожиданности. - Шел бы ты дядя, пока самого в позицию не поставили - нервно ответил крепыш с бритым черепом.
- Детка, откуда ты это сказал? Закрой калоприемник, иначе будешь выступать в «Шоу шепелявых». Тебе голова зачем? Чтобы в нее есть? - глупо хихикнул я и подошел поближе.
- Что!? Что ты вякнул, козлина? - парни синхронно застегнули штаны и двинулись в мою сторону. Бритоголовый ловким движением раскрыл «бабочку» и, перекидывая нож из руки в руку, танцующей походкой обходил меня слева. В то время как его напарник напротив, выставив тяжелую челюсть, пер буром.
Я неспешно вытащил трофейную «беретту» и с четырех выстрелов завалил недоносков. «Кучно пошло...» - вспомнилась легендарная фраза из фильма. «Но это уже не кино. Смерть не любит «понтов». Смерть - девушка с претензиями, а по сему, требует простоты и надежности»: подумал я отстранено и сел за руль бандитского джипа.
- Садись, дуреха. - устало прошелестел я скрючившейся в позе эмбриона, девушке - Садись, не бойся. Домой отвезу.
Дрожа всем телом, всхлипывая и глотая слезы, девушка боязливо села на заднее сидение.
- А вы кто? - спросила она, когда машина выехала на трассу.
- Да хрен его знает... Наверное Бэтмен.
Еще недавно я был ярким представителем многочисленного класса травоядных, то бишь обывателей. Но месяц назад телега-жизнь понеслась по колдобинам, словно добрый мерин судьбы взбесился и понес, опрокидывая малочисленный скарб накоплений. Громко хлопнув дверью, ушла жена к многолетнему и тайному любовнику. Захлопнув форточку чувственных наслаждений, моя любовница сообщила, что выходит замуж и прекращает наши постельные игры. Мой Босс назначил своим заместителем моего врага и в течении двух недель я оказался без работы. Перегруженный судами банк арестовал мои счета. И венцом моего же творения стало мое бесчувственное от выпитого виски тело, въехавшее на стареньком «опеле» в витрину дорогущего авто магазина. Магазин естественно принадлежал моему счастливому сопернику. У меня благополучно забрали права, а пенистый и гневный хахаль уже бывшей жены подал на меня в суд.
- Тебя как звать то, принцесса?
- Катериной.
- А... Луч света в темном царстве... Помню, помню... - от усталости слипались глаза. Я замолчал, напряженно всматриваясь в петляющую ленту дороги. Въехав в город, я притормозил у здания банка:
- Ты подожди... Я на минутку... - Хлопнув дверцей джипа, я вальяжно прошел мимо грузного охранника в прохладное кондиционированное хромировано-стеклянное нутро банка «Апоалим». Терпеливо отстояв длинную как глиста очередь к единственному окошку, я «засветил» «пушку» задерганной очкастой кассирше и тупо попросил денег. Понятливая кассирша торопливо выложила десяток тугих пачек, кои любовно были сложены мной в заранее приготовленный пластиковый пакет. Улыбаясь, я медленно пошел в сторону выхода.
- У него пистолет! - вспомнила о своем гражданском долге очкастая грымза тыча унизанным перстнями пальцем в мою сторону. Не оборачиваясь, я саданул из «беретты» в сторону касс, после чего посетители, включая пузатого пожилого охранника, грохнулись на пол. Я освободил испуганного, покрывшегося испариной охранника от старенького потертого «глока» с двумя запасными обоймами и спокойно вышел в жаркий июньский полдень. Проехав несколько кварталов и припарковавшись в тихом и пустынном дворе, я обернулся к Катерине
- Все, приехали! Поезд дальше не идет... - устало откинулся на сидение и закрыл глаза.
«Тебе письмо, придурок!» - прогнусавил мобильник, напоминая о получении SMS. Я взглянул на экран. Отправитель ИгРоК. Текст: «Хорошая работа! Проверьте Ваш счет в банке. Полицейский - 500 бонусов, угон - 200 бонусов, двойное убийство - 800 бонусов, ограбление 2000 бонусов. Переход на следующий уровень»
«Что за хрень?» - я вышел в интернет с мобильного, ввел пароль и зашел на свой банковский счет. Насколько я помню, там была какая-то мелочь. Но как оказалась, кто-то перевел на мой счет в 3500 долларов.
- Кать, посмотри, это происходит в реальности? Послушай, надеюсь ты мне поверишь... Я правда не псих... Сейчас я не в состоянии справиться с этой ситуацией. Пожалуйста, выслушай меня и выскажи об этом свое мнение. - Не вдаваясь в подробности, я вкратце обрисовал ей свое сумасшедшее утро.
- Офигеть! Прямо «матрица» какая-то. Если бы сама не видела SMS-ку и состояние счета - никогда бы не поверила.
- А самое странное, я не могу объяснить свои поступки - почему я все это делал. Может и правда сошел с ума?
- Тогда не ты один. Кто-то же посылает тебе сообщения и переводит деньги.
«Тебе письмо, придурок!» Я вздрогнул. Отправитель: ИгРоК. Текст: Следующее задание: подъехать на стройку у здания «Юнитрейда». В вагончике получите новое оружие. Поднимитесь на подъемный кран. Прострелите колесо черного лимузина.
Я выбрал опцию «ответить» и быстро набрал на клавиатуре: «Кто вы? Что происходит? Почему я должен выполнять ваши дурацкие задания?»
Пришел ответ: «Игра «Беглец». Разработчик GLOBAL TEHNOLOGIS INTERACTIVATOR. Игра активирована 15 июля 2007 года. Разрешено пользоваться кодами. Отказ от миссии невозможен. Перезагрузка!»
- Интересно, кто такой этот ИгРоК и как это возможно пользоваться кодами. - подумал я в слух и обалдел - мои шорты и футболка исчезли, уступив место элегантному смокингу. С тихим звоном, словно Хатабыч вырвал волшебный волосок из бороды, с неба, посреди пустого двора упал красный «Лобриджини дьяболо».
«Тебе письмо, придурок!» - уже набило оскомину. Отправитель: ИгРоК. Текст: Код активирован.
Захлопнув рот, Катя обалдело посмотрела на меня. Ее удивленные глаза напоминали чайные блюдца.
- Знаешь, что это все напоминает? - спросил я ее. Катя отрицательно покачала головой - Игра GTA. Один в один. Такие же спец эффекты.
- А если ты не подчинишься их правилам? Давай попробуем проигнорировать эти сообщения. Поехали, пообедаем, что-ли...
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-15 / 11:20:08
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?
Идет гаишник по трассе, видит, на обочине стоит машина,
синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие,
из салона доносятся понятные стоны.
"Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Гаишник:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
- На районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных?
- Я не имею ввиду круглосуточные алкогольные
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-12 / 15:11:42
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо.. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрёк:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?!
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, бл*ть!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не *бут!...
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Собака - друг чебурека.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж*па!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое п*зда?
- Ну - это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке, делает позу монстра и говорит:
- Б-а-а-а-а-а я п-*-з-д-а-а-а-а-а!!!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
А вот как было на самом деле:
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе п****ц, на работе полный п****ц, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!
- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 6.23 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-09-16 / 05:45:35
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
