Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Хороший фокус!
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-09-23 / 17:07:31
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-23 / 17:07:00
Домовой
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.
- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.
- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.
В дверь позвонили.
- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.
Настя схватила мелкую сволочь за шкирку, засунула в стиральную машину, включила режим «щадящей стирки», несмотря на увещевания Кузи, и открыла дверь. В комнату зашёл маленький толстый дядька, кавказской наружности.
- Ай, какая красавица! – сказал он и поморщил нос. – Но готовить не умеет. Ну ничего, я сюда не жрать между прочим пришёл. – и подмигнул. Кавказец достал из пакета бутылку французского шампанского, консервированные ананасы и наручники.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-23 / 17:05:43
Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Маша и Катя. Катя сейчас в командировке....
- Машенька, будь добра, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда Вы меня знаете?!
- Девушка!это не вы сумочку оставили?
- Аллах акбар!!!...
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Умирает голубой.Попал на страшный суд к богу.А педику господь очень понравился и он взял и бросил на пол 100-баксовую купюру...Ну бог не дурак - наклонился, а педик взял сзади да и поимел его...Разгневался тогда бог.Сказал "Отправляйся в ад на испытательный срок, если исправишься - верну обратно в рай!"
Прошло 2 недели.Спустился бог в ад...Глядит - а педик не в котле, а вместо того, чтобы все были в котле - все разгуливают по просторам преисподни...Удивился бог и спросил у чертей: "В чем дело?"..Черт: "А ты попробуй за дровами наклонись..."
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...
Идет мужик по пустыне, жарко, хочется пить, и он просит бога, чтобы тот хоть каплю воды ему послал.
Тут с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай здесь.
Мужик начинает копать, раз, воду нашел. Напился воды.
С неба опять голос.
- Лопату верни.
Мужик кинул лопату, идет дальше, захотел есть. Идет и опять просит бога, чтобы тот послал ему еды.
Опять с неба падает лопата, голос говорит:
- Копай здесь.
Мужик начинает копать, раз, нашел еду. Поел, вернул лопату, пошел дальше.
Тут думает:"Сейчас бы по!баться"...
С неба снова падает лопата, все тот же голос говорит:
- Копай здесь.
Мужик начинает копать.
День копает, два...
Потом швыряет на землю лопату и говорит:
- Фу б*я, зае***ся!
- Лопату верни.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-22 / 13:05:49
Свадьба
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру). Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
- Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. Вставай!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками... Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я...
Так что на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая-самая.. что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. по-моему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже обычный, чем-то первокласника мне напоминал, ранца только не хватало. Улыбчивый, нервно-счастливый, с букетом и такой же мелкий.
Я окинул взглядом собравшихся - мужиков в моей весовой категории со стороны жениха не было, одни хоббиты-переростки, Тетки, правда крупнее наших (за редким исключением), ну да в драке они не помеха, так, для визгу только.
Комедия, под названием "Отдай невесту, жениться хочу - Не отдам сам женюсь!", прошла очень весело. Мне досталась роль заградотряда у дверей лифта, чтобы, значит, женишок с карефанами не смухлевали и прошли все семь кругов ада, то бишь, этажей, с засадами на каждом. Чтобы дело быстрее шло, я скромно заявил купцам, что очень хочу кушать, выпить еще больше и вобще, не выспался. Так что, мол, наливайте, а иначе не то что в лифт, в подъезд никто не сунется и будет им тут полный рот-фронт. Парни оказались не жадные, достали бутылку и огурец на вилке, за что были доставлены к месту назначения с ветерком. Правда, там нас встретила разъяренная толпа подружек невесты и мы были с позором впихнуты обратно в лифт. Но, не смотря на это, выкуп прошел быстро. Выкупили не только невесту, но и ее маму с левой соседской теткой, благо водкой выкупатели запаслись.
Церемония в загсе благополучно и торжественно пролетела - все поплакали. Дашкины родственники, видимо, от счастья, что наконец-то избавились, родственники жениха от горя, что приобрели. Приехали в кафе. Все такие культурные - мужики с гаврилками на красных шеях, девочки шествовали к столу, соревнуясь чья попа умеет влиять сильнее, у кого юбка короче, а у кого вырез поглубже. Прям заглядение. Ну надо же чем-то невесту затмевать. Засмотрелся, получил ощутимый удар в бок от жены. Говорю "Че ты?? Я на интерьер засмотрелся. У нас дома однозначно лучше. Потому что ты в нем есть, любимая...". Моя расплылась в улыбке, а это означало, что я могу, не отрываясь, пялитса как минимум, еще секунд десять на аппетитную брюнетку с декольте до колен.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-22 / 13:04:50
Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.
ночь.
маленький мальчик подглядывает за родителями в спальне.
через 5 минут отец спрашивает у жены.Ты кого хочешь, мальчика или девочку?
-НУ, мальчик у нас уже есть, лучше бы девочку.
Мальчик забегает в комнату, встает раком и говорит:Папа хочу фломастеры, компьютер и велосипед.
Сидели Петька и Василий Иванович на опушке леса, отдыхали. Вдруг видят - белые идут! Ну Петька как нуб в стог сена залез, а В.И. как проф маскировки залес в собачью шкуру... Ну белые подошли к лесу, расположились у стога сена, костерчик разожгли, а рядом собачка бегает и лает... Ну дали белые собачке сахара, собачка сьела - белые угарают, стог сена трясется... Дали еще кусочек, песик и его сьел - белые в полном ауте. Поржали белые от души, ушли. Петька из под стога корчась вылез. Ну его В.И. и спрашивает, а че все ржали то? Петька - "Неповеришь, но ты шкуру задом на перед надел"
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
"Он провоевал всю первую мировую на крейсерах итальянского флота, позже не раз, уже стариком, попадал под бомбежки. Но до самой своей смерти в 1956 году он рассказывал своим детям, а потом и внукам, что никогда не слышал ничего страшнее, чем боевой клич атакующих русских абордажников: "АААААБЛИИИИИИААААА!!!"."
- девушка, девушка, а можно вас за грудь ущипнуть?
- О_о ты чё, офигел?
- за сто баксов!
- да за кого ты меня...
- за тыщу баксов!
- нет.
- за десять тыщ!
- ну... пошли за угол.
заходят, девушка снимает кофточку, парень начинать трогать её грудь.
(д) - ну давай, ущипни!
(п продолжая трогать грудь) - да ну, дорого...
Crown Fountain - одна из достопримечательностей Чикаго
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-09-22 / 13:04:34
Crown Fountain - один из самых известных достопримечательностей в Чикаго. Высота этого чудо-фонтана - 50 метров, а в год постройки (2004) его стоимость составила 17 миллионов долларов.
10 самых страшных военных машин России всех времен
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-09-22 / 13:04:03
На одном буржуйском сайте наткнулся на статью "The Ten Fiercest Russian Military Vehicles Of All Time". В переводе означает что-то вроде «10 самых страшных боевых машин Российской армии всех времен».
"В свете последних нападений России на суверенное государство Грузия….мы бы хотели сделать обзор 10-ти самых страшных военных машин России всех времен. Россия очень большая страна, имеющая разнообразный ландшафт и находится в нескольких климатических зонах - от тундры до пустыни. Чтобы защищать такую территорию России нужны были такие же экстремальные боевые машины, как и климат в этой стране. Далее мы приводим список 10-ти самых страшных боевых машин России".
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-18 / 17:51:30
Как правильно бить мужчину
Даже самая кроткая женщина иногда теряет терпение и приходит к выводу, что время переговоров с мужчинами прошло, пора нанести удар.
За что? Некоторые хотят всего лишь обратить на себя внимание, и до того устали от безразличия, что готовы применить силу. Другие обижены и жаждут наказать виноватого. Третьи всерьёз думают, что партнёра можно «воспитать» таким образом.
Куда же бить мужчину, чтобы добиться максимального эффекта?
По яйцам.
Давным-давно я прочитала у Хайнлайна: «никогда не бейте мужчину по яйцам, если не собираетесь его немедленно после этого убить». Существенная часть человечества убеждена, что мужское достоинство, как и девичья честь, располагаются ниже пояса, поэтому речь пойдёт отнюдь не о физиологии. По яйцам, значит, по самолюбию, уверенности в себе, размеру члена и чувству собственной важности. И если перед вами не злейший враг, я бы не стала этого делать. Да, эффект будет. Но если вы потом собираетесь с этим мужчиной продолжать отношения, подумаете, зачем вам рядом человек с уязвлённой гордостью? В лучшем случае он будет мстить, в худшем, вы станете его презирать. И то и другое не является хорошей основой для партнёрства.
По кошельку.
У некоторых мужчин кошелёк располагается так близко к жизненно важным органам, что на него распространяется «правило яиц» - не собираешься убивать, не трогай. К счастью, не все они таковы. У большинства «травма кошелька» затягивается без ущерба для психики. Но, опять-таки, если вы с этим мужчиной живёте, его бюджет – ваш бюджет, поэтому купить бриллиантов на все деньги можно, только на что потом жить? Разве что сразу уходить с добычей, но это тоже означает безвременное окончание отношений.
По печени.
Я сейчас имею в виду не только жирную пищу. По печени хорошо бить алкоголем и наркотиками, например. Это, конечно, варварский способ, но если оглянуться вокруг, можно обнаружить множество женщин, которые приманивают самцов косячком и выпивкой. Мантра «чтобы расслабиться» действует безотказно, особенно, на мужчину с обязательствами. Дома и на работе он подтянут и настороже, поэтому романтические свидания с применением веществ обречены на успех. Если ловко взяться, можно за полгода превратить полноценного члена общества в тряпку и съесть его печень серебряной ложечкой. И это будет, как вы понимаете, ещё один вариант убийства, причём вполне физического. И на это мы пойти не можем.
По голове.
Это проще всего – голова у них слабое место, к тому же малоценное, и защищают его гораздо слабее, чем прочие части тела. Мозг мужчины можно высосать, а можно вынести.
Высасыванием обычно занимаются жены, потому что это процесс длительный, от любовницы пациент сбежит при первых признаках дискомфорта, а из дома-то куда денется? По крайней мере, денется не сразу. Поэтому можно неторопливо распилить, а лучше аккуратно просверлить черепную коробку и вставить туда соломинку. Для предварительного обездвиживания жертвы нужно применить заговор. Я не буду здесь приводить полный текст, но в нём могут присутствовать следующие магические формулы: «мои лучшие годы», «наши дети», «ты должен», «как ты мог со мной так поступить». Когда мужчина начнёт закатывать глаза, он готов.
Вынос мозга хорошо производить с налёту. Точного рецепта не существует, надо подбирать индивидуально. Но схему «ошеломить, возбудить, запутать, оставить в дураках» использовать легко и приятно. Её огромный недостаток в кратковременности эффекта. Даже самый глупый мужчина однажды придёт в себя, прикинет палец к носу и кое о чём догадается – не обо всём, конечно, но обидится обязательно.
Какой метод вы бы ни предпочли, подумайте сначала, к чему вам всадник без головы. Конечно, мужчина без крыши - это явное свидетельство вашей победы, но если вы не намерены пограбить и уйти, подумайте, легко ли смотреть в его стеклянные глаза постоянно.
В сердце.
Вообще, в него-то мы чаще всего и метим. Очень хочется попасть прямо в сердце, но мы промахиваемся, и бьём то по голове, то по печени. Всё потому, что это единственное место, куда можно попасть только с согласия владельца и по любви, а это уже другой уровень магии.
И, к сожалению, это единственный законный и честный путь к остальным интересующим нас органам. Только, пожалуйста, не трогайте сердце человека, если не относитесь к нему серьёзно. Тогда уж лучше по яйцам.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-18 / 17:46:43
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти...
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…'
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Вышла проститутка замуж за басиста.
Через месяц опустилась до его уровня.
Разговаривают 2 ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
-А я предпочитаю женщину!
- На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был
официально признана мультиком.
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Муж
-А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом...
Жена, гремя посудой на кухне:
-Спусти в стакан, я утром выпью!))
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ... вообще-то нет. Помоги математику сделать.
Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо у*бывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо у*бывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо у*бывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо у*бывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недо*б- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недо*б- 2 км, 148 м, 16 см. Либо до*бывай, либо у*бывай..."
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
уставший БОМЖ проходит мимо дома евреев и говорит : помогите!я не видел еды уже несколько дней...
еврей говорит : Сара! покажи ему котлету!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-16 / 05:45:54
Колин полёт
Колю трясло от напряжения. В полной темноте он выполз из-под одеяла и осторожно двинулся в сторону прихожей. Тапки надевать не стал, чтоб не шлёпали. Пол противно холодил босые ступни, но было чо-то похуй. Расположение скрипучих половиц он давно уже помнил наизусть, и всё равно чуваку казалось, что он сильно шумит. После каждого шага Коля останавливался и, затаив дыхание, прислушивался к звукам из комнаты родаков. Всё так же храпел отец, не ворочалась мать. Заебись. А думал, уж вабще не заснут. Полвторого блять... а к девяти в школу...
В прихожей Коля начал шарить по вешалке в поисках своей курточки "пилот". Нашёл быстро, хуле, запомнил с вечера куда вешал. Да и эту верную потёртую болонь хуй спутаешь с батиным кожаном, или мамкиным пальто, или ебаным пуховичком сестры. В ночной тиши казалось, что куртка шуршит на весь подъезд. Коля подпустил шептуна и, наконец, выудил из кармана то, что было нужно. Ладони вспотели, как после дрочки. Блять! Скрип половицы вскрыл тишину, как нож консервную банку. Пацан замер и вовсе перестал дышать, только сердце, разогнанное обильным адреналином, заходилось в бешенном ритме. Вот покашлял отец, чё-то сонно прмычала мать, и всё стихло. Коля постоял для верности ещё минут десять. Уфф, сука...
Словно нинзя, он крался вдоль стенки коридора на кухню. Получилось! Да и не могло не получиться, ведь он отрабатывал этот маршрут месяцами. Риск слишком велик, чтобы относиться к делу легкомысленно. Плотно прикрыл дверь, петли которой щедро смазывал каждую неделю. Взял табурет и поставил возле окна. Забрался, аккуратно, милиметр за милиметром стал двигать шторку. Падла! Металлические клипсы всё равно противно скребли по гардине. Проделав эту важную операцию, Коля снова напряг свою слуховую энергию, но ничё подозрительного не было. Лищь, как всегда, захотелось срать. Потом, потом!.. Теперь палево достигло критической степени. Пути назад не было. Коля сдвинул шпингалет и потянул створку старой рассохшейся форточки. Затем, не мешкая, открыл и наружнюю.
Холодный ветерок прошелся по напряженному Колином лицу, расправил жёсткие вихры. В кухню ворвался шум несильного дождя, шелест берёзы под окном и далёкие гудки автомобилей. Коля забрался на узенький хрущёвский подоконник. Чуть не по пояс высунулся наружу. Рама жалобно скрипнула под его весом. Дрожащими руками пацан прикурил сигарету. Опершись локтём на раму, начал с наслаждением шмалять, следя за тем, чтобы дым не летел в квартиру. Смесь никотина и адреналина рождали адскую эйфорию в Колиной башке. Теперь от него не зависит ничего. Пойдёт поссать отец, захочет попить мать - и ему пиздец! Это ощущение смертельной опасности рождало дикий кайф. Как же, блять, ахуенно! Коля дымил, тихонько поплёвывал вниз и глупо хихикал. Сука, пиздато! Пролетел, мигая бортовыми огнями, самолёт, процокала невидимая в темноте тёлочка, порыв ветра сильней качнул мокрую берёзу и несколько капель приземлились на Колин нос. Школьник упивался свободой, промозглой красотой осени, радовался сигарете, которая дарила эти непередаваемые минуты. Когда живёшь на все сто, а не существуешь в дурацких правилах и законах этого поганого мира. Когда чувствуешь плач убегающего в никуда лета. Когда три минуты жадных затяжек превращаются в бесконечность, и успеваешь осознать себя ничтожной пылинкой, летящей по заезженным рельсам вселенских орбит...
Чебон начал обжигать нос. Коля с сожалением втянул горячий едкий дым. Нужно возвращаться. Сплюнул. Щелчком послал окурок в параболический полёт. Коля проследил взглядом улетающий оранжевый огонёк. Даже высунулся ещё больше, чтобы позырить, как пиздато он рассыпется при встрече с асфальтом. Рама не стерпела нагрузки и с треском выпала наружу. Бляяяяяяяя!.. Вместе с осколками стекла улетел нахуй и Коля.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.13 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-09-23 / 17:07:31
