Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Пара анекдотов
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-29 / 20:43:42
Встречаются две блондинки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-09-29 / 20:43:18
Сегодня пришло время поделиться историей о "фундаментальном" творчестве французского живописца Жан-Мари Пьера.
Фундаментально — это как? В первую очередь — масштабно: десятки метров в ширину и в высоту. И желательно, чтобы в цвете. И обязательно — чтобы реалистично. О чём это мы? Да практически обо всём — о трубах, электростанциях, дамбах и прочих немелких вещах. Правда, совершенно непонятно, как подобное возможно, однако ж как-то они такое делают, художники эти!
Один из них — французский живописец Жан-Мари Пьере (Jean-Marie Pierret), который взял да и разрисовал дамбу в районе Франции Тин.
История этой конструкции берёт начало ещё в 1920-х годах, когда в деревнях неподалёку начались разговоры о готовящемся строительстве. Жители очень сильно забеспокоились, ведь часть домов пришлось бы затопить.
Вскоре стройка началась. Естественно, общественность подняла шум, и в 1952-м слухи полностью оправдались: плотину доделали, а когда её пустили в эксплуатацию, — затопили всё, что собирались затопить. Это действие было в каком-то смысле оправданным: планировалось ввести в строй мощную электростанцию, работающую на этой дамбе, которая должна была вырабатывать до 10% электроэнергии всей Франции.
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 02:02:46
.
40-летняя Памела Андерсон оголяется на телешоу и встречается с Майклом Джексоном
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-09-29 / 20:42:35
Пышногрудая звезда Playboy Памела Андерсон никогда не отличалась особой скромностью. Но суметь с удовольствие оголиться прямо на телешоу в 40 лет, родив уже двух детей, — под силу далеко не каждой звезде шоу-бизнеса. Однако даже спустя 11 лет после того как Пэм сняла красный купальник "Спасателей Малибу", она продолжает строго следить за своим телом. Еще бы - ведь именно шикарный бюст и осиная талия принесли ей статус секс-бомбы.
Саманта Ронсон анонсировала помолвку с Линдсей Лохан
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-09-26 / 05:34:38
Саманта Ронсон (Samantha Ronson) сообщила, что она планирует «женить на себе» известную актрису и певицу Линдсей Лохан (Lindsay Lohan), слухи о романтических лесбийских отношениях с которой начали распространяться еще несколько месяцев тому назад.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-26 / 05:32:59
Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?
Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать – не перекопать. Комбат глянул на доходягу – и отправил его на пост ретрансляции. Вроде как на реабилитацию – куда на него такого сейчас рацию навьючивать – самого таскать впору. А на посту – отожрется, на человека похож станет, там и поглядим.
Пост ретрансляции находился на горе, у подножья которой дислоцировалась бригада. Топал до поста Димон пол-дня – по узкой тропинке, вьющейся серпантином вдоль скалистой стены. Сто раз садился передохнуть, судорожно глотая разреженный воздух и отчетливо понимая, что ни до какого поста он не доберется, а сука-комбат послал его туда, чтобы избавиться от задохлика. А когда, наконец, добрался – понял, что попал в самый настоящий солдатский рай.
Команда поста – семь человек во главе с сержантом-сибиряком Лёхой Кедровым – основательным хозяйственным мужиком. Дисциплину поддерживал, но руки не распускал и другим не позволял. Жратва – от пуза, готовили сами – точнее, готовил всегда узбек Равшан Мирзоев, остальные чистили картошку, да мыли посуду по очереди. Построений нет, строем никто не ходит, отдежурил на станции или на охранении – и хоть спи, хоть в небо плюй. Стряпал Равшан талантливо, умудряясь из стандартного солдатского рациона создать любые деликатесы, а к праздникам рачительный Леха еще и втихаря бражку заготавливал – хоть по чуть-чуть, а все как у людей быть должно. Продукты им раз в неделю доставлял старшина на ишачке Ваське, а больше они начальства и не видели.
Что еще надо для счастья солдату? Разве что маленько сердечного тепла, да душевной приязни – и всем этим с лихвой одаривал их общий любимец – кудлатый пес Паджак, живший на посту. Любил он всех солдат без исключения и от щедрот душевных постоянно прятал солдатам под подушки мослы, оставшиеся от обеда. Бойцы за это Паджака поругивали, но не всерьез – понимали, что пес угодить хотел. И служил Паджак не за страх, а за совесть – и по этой причине постовые в охранении зачастую беззастенчиво дрыхли – знали, что чужого Паджак на версту не подпустит. А когда Саньке Башилову пришло письмо от невесты – ну, вы понимаете, какое… Так Паджак подошел к закаменевшему Саньке, башку ему на колени положил и просидел так с ним весь вечер, ни на шаг не отходил. И Саньку никуда не пускал – чуть тот двинется – Паджак его – лапой: сиди. Наконец Санька взмолился: «Да я поссать, честно!». И то – Паджак его туда-сюда проводил и под кроватью у него всю ночь провел. Понятно, был пес для солдат лучшим другом, и был на той горе не только солдатский рай, но и собачий.
А отбомбиться ходили бойцы на край скалы – нормальный сортир в камне не выдолбишь. Пристраивались на узкой тропинке в полуприседе, отклячив зады в сторону пропасти, да и бомбили помаленьку, держась за вбитый в скальную трещину альпинистский карабин со шлямбурным крюком, чтоб не свалиться. Ничо, привыкли, хоть и поначалу жутковато было слышать, как ночной ветер в скалах завывает. Сержант Лёха требовал, чтоб гадить ходили по двое: один бомбит, второй – на стреме, мало ли что…
И вот сменился раз ночью Димон с охранения, да и решил перед законным отдыхом отбомбиться. А кого на подстраховку позовешь? Санька – на смене у станции, отходить нельзя, Гоги – в охранении. Будить кого-то? Ну, вы понимаете. Сунул Димон автомат в пирамиду, да и пошел самостоятельно – фигня, Бог не выдаст, свинья не съест. Пристроился привычно над пропастью, держась за карабин – пошел процесс. А ветер ледяной дует так, словно звезды с неба сдуть хочет. И голосит в скалах, как ведьма в родах, и окрестные шакалы ему отзываются.
И вскочили в койках бойцы, как подброшенные, разбуженные кошмарным воплем Димона. Не просто страх был в этом вопле – ужас леденящий, тоска смертная. Похватали автоматы, ломанулись наружу как были – в трусах, босиком. А навстречу им – Паджак опрометью метнулся, с поджатым хвостом – юркнул в дом и под койку забился. А за ним следом – Димон. С перекошенной мордой, с булыганом в лапе и со спущенными штанами. И орет, не унимаясь:
– Сука, сука, сука!!! Убью, бля-а-а!!!
Оказалось. Умница Паджак решил на всякий случай Димона подстраховать – привык, что солдаты туда по двое ходят, ну и решил проявить инициативу. И пошел за ним следом, бесшумно ступая по каменистой тропинке. И сидел рядом в темноте, охраняя Димона ото всяких напастей, ничем не обнаруживая своего присутствия. А в самый ответственный момент решил ободрить Димона – мол, не бойся, друг – я с тобой. И – нежно лизнул Димона в лунную жопу!
Утром, бреясь у осколка зеркала, Димон заметил, что казацкий чуб его побелел. В известке, что ли, измазал? Димон поворошил чуб мокрой ладонью. Известка не стряхивалась.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-26 / 05:31:56
Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"
Ты почему такой грустный?
Не то слово! Я просто в ужасе.
Отчего же?
Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
- Ну, как он? Как все происходит?
- Ну, значит, беру я в руку его пенис...
- Это что?
- Это #уй, только висячий.
"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный секс - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: "Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже."
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: "А ну иди сюда!"
Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-09-26 / 05:30:34
Не секрет, что почти 2 процента населения Румынии - цыгане. Но о том, что в процессе перехода к оседлому образу жизни они создают новые архитектурные направления , я, например, не имел ни малейшего понятия. Эти цыганские особняки сняты в районе города Клуж (римская Напока, Трансильвания).
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-09-24 / 12:28:59
Сегодня Вашему вниманию предлагается очередной Сверхсекретный Убивец Айфона: двухсимкартовый мобильный телевизор!
Порождение нечеловеческого разума доставлено с территории Китайской Народной Республики контрабандным способом. Функция снятия скриншотов зашифрована сверхустойчивыми криптоалгоритмами, поэтому оперативная съёмка велась при помощи цифрового фотоаппарата. Зато Прибор отличает исключительно дружественный интерфейс. Судите сами: для приведение его в состояние полной боевой готовности необходимо всего три действия:
Друглавый российский орел нам известен но он как вымысел, тайный смысл, а вот двуглавая черепаха вполне себе реальность. И что вы думаете, откуда она такая, правильно из Китая. Сей феномен был пойман в водном парке Вувей. Как говорят смотрители жрет она за двоих и растет как на дрожах.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-09-24 / 12:27:39
Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный пиздец интеллектуальной деградации.
Волею судеб я за последний год пообщался с тремя разными банками, и везде - ВЕЗДЕ! - одно и то же. Во-первых, банковская работница не знает ни хуя. Это невозможно объяснить, но это так. Человек, который год за годом пять дней в неделю, а может и все шесть, приходит в офис за свое рабочее место, чтобы делать одни и те же действия, ни хуя в этом не понимает! Для нее все как в первый раз! Как? Почему? За это время даже зайца можно научить проводить платежки!
Как правило, в банках работниц целая стайка. Но реально принимает клиентов только какая-нибудь одна маринка. Остальные ходят, носят бумажки или просто сидят и тупят в экран, отвечая длиннющей очереди "я занята, пройдите в соседнее окно". Любой вопрос ставит маринку в тупик. Как это? А где вы открывали счет? Разве же мы такие платежи принимаем? Попробуйте зайти завтра, я выясню... В самых трудных случаях маринка зовет какую-нибудь тамарку: "тамар, глянь, чо у меня не открывается... не проходит... не находит... как такое выписать? куда с таким перечислять? как мы такое оформляем? что это вообще? разве бывают такие реквизиты?" Ответ, полученный клиентом от одной маринки, не значит ровным счетом ничего - завтра будет другая маринка, и она скажет все наоборот. Сегодня передо мной в очереди стояла женщина, пытавшаяся получить наследственный остаток пенсии - одна маринка отправила ее собирать документы, через неделю вторая маринка посмотрела документы и сказала, что надо делать копии и заявления у нотариуса, а когда все было готово, третья маринка, листая копии, заявила, что все эти документы не годятся и вообще банк ничем помочь не может. Блять, я не понимаю, как эта система живет?
Мое знакомство с банками началось с BSGV - "сосёт женераль". У меня была зарплатная карточка, и мне надо было купить авиабилет по интернету. Что проще? Хуй! Потребовалось четырежды съездить в банк лично, не считая тучи телефонных звонков! Сперва выяснилось, что интернет-платежи блокированы, надо писать заявление. Затем заявление не сработало, потому что какая-то ебаная маринка вбила мой паспортный номер с двумя опечатками. Затем наконец мне дали доступ в онлайн-кабинет, написав на бумажке логин и выдав запечатанный конверт с паролем. Три дня кабинет не работал и мне отвечали, что он еще не активирован, и надо ждать. Но в итоге выяснилось, что очередная мудацкая маринка перепутала в логине две цифры, переписывая их с экрана на бумажку... Каждая поездка - выстаивание очередей. Которых в принципе быть не должно, но они почему-то есть. То, что единственные по-моему в Москве банкоматы BSGV, стоящие в его же офисе, оба не работают - это уже мелочи. Самое смешное, слоган этого банка: "Банк, с которым ЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ". Столкнувшись с этим говном впервые, я был в некотором шоке. Но, как потом выяснилось, это была чистая правда: с этим банком действительно было общаться легче всего, потому что остальные...
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-09-24 / 12:26:17
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Из объяснительной: "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Дежурит программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
Мужчина звонит в больницу:
- Помогите, моя жена сошла с ума!!!
Доктор:
- Мужчина, успокойтесь. Скажите, какие симптомы.
Мужчина:
- Какие еще симптомы! По комнате бегают белые кони, а она их не замечает!!!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресенье? Мы же негры!!!
Вовочка приходит домой и говорит папе, что его учительница вызывает.
Он идет в школу и спрашивает, зачем его вызвали.
Учительница рассказывает:
- Предложила я детям к Новому Году класс украсить. Машенька предложила снежинки на окна повесить, Петенька мишурой стены украсить. А ваш Вовочка предложил через весь потолок захуячить красную полосу!!!
Папа в недоумении:
- Не нравится красная, захуячьте синюю!
На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.
Акция протеста в Германии: Volkswagen против Porsche
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-09-24 / 12:26:01
Более 40 тысяч работников автомобильного концерна Volkswagen AG приняли участие в массовой акции в родном городе VW Вольфсбурге в поддержку закона о защите предприятия, сообщает ИТАР-ТАСС.
Концепт кроссовера премиум-класса Renault Ondelios
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-09-24 / 12:25:26
Французский автоконцерн Renault анонсировал концепт гибридного автомобиля Renault Ondelios. Концептуальный кроссовер будет представлен на Международном Парижском автосалоне, который пройдет с 4 по 19 октября 2008 года.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-09-23 / 17:08:19
в Сиднее состоялся первый в истории подводный показ моды Cosmopolitan Neutrogena Underwater Fashion Show.
Шоу-представление состоялось в рамках мероприятия «30 дней моды и красоты» (30 Days of Fashion and Beauty). Организаторы разместили в центре города у исторического здания Customs House резервуар с водой длиной 10 метров, который использовался в качестве подиума. Вода была нагрета до +23°С.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.23 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-09-29 / 20:43:42
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
