Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Эволюция роботов
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-10-09 / 18:13:39
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-19 / 23:52:22
.
Австрийский календарь юных фермеров и крестьянок
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-10-09 / 18:12:58
Австрийская ассоциация фермеров представила очередной фотокалендарь Jungbauernkalender 2009. В фотосъемках календаря, который выпускается с 2001 года, приняли участие настоящие молодые австрийские фермеры и крестьянки.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-10-09 / 18:12:41
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.
- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-10-09 / 18:11:57
Кто-то рисует песком на стекле, кто-то делает фигурки из ненужных ножниц, бумаги и другого подручного материала… А кто-то украшает асфальт одноцентовыми монетками.
Данный рисунок включает в себя около 300000 евро одноцентовыми монетами
и некоторым количеством металлических денег другого достоинства, попавших туда по ошибке.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-09 / 18:11:37
Идут по лесу два охотника - молодой и старый.
Вдруг старый кричит:
- Видел?
Молодой:
- Нет, не видел...
Старый:
- Там же стая уток пролетела!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
Молодой:
- Нет, не видел...
Старый:
- Там же стадо кабанов пробежало!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
Молодому стало неудобно, что он такой лопух, он и говорит:
- Да, видел!
Старый:
- Ну тогда зачем ты в него наступил?
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Дочка возврощается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать.
М: -Ты где была?
Д: -Гуляла!
М: -Да я... в твои годы...!
Д: - Мам успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!!
Скачет кенгуру. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет.
Снова останавливается и чешется. На конец, вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- "Печенье в постели!"
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-10-09 / 18:11:24
В воскресенье, 5 октября, в Штуттгарте раздавали новенькие спортивные автомобили. Счастливой обладательницей Porsche стала сербская теннисистка Елена Янкович, а уже на следующий день ее ожидал новый подарок - звание первой ракетки мира.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-10-09 / 18:09:02
Бывший военный летчик из Швейцарии Ив Росси (Yves Rossy), также известный как Fusionman, совершил перелет через пролив Ла-Манш на самодельном летательном аппарате, который представляет собой крылья с реактивными двигателями.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-10-07 / 17:14:17
- Где я? - спросил человек, - почему вокруг так темно?
Он не слышал своего голоса, возможно, ему только показалось, что он говорит. Он ничего не видел, но вдруг проявились и нахлынули цвета. Густые, сочные, как гуашевая краска, которой он рисовал в школе двести лет назад. Цвета ему понравились.
- Вы в неисправном криогенном боксе и вы без сознания. Произошла неисправность и ваш сон стал недостаточно глубок. Я – главный управляющий компьютер корабля. По показаниям энцефалограмм у вас наблюдается мозговая активность, поэтому вы меня и слышите.
- Разбудите меня.
- Это невозможно. Наш полёт будет продолжаться в течение десяти лет, а на корабле нет запаса ни еды, ни воздуха. Вы помните, как вас зовут?
- Сергей Андреев. Тогда понизьте мою температуру.
- Пробовал, не получается, вы будете пребывать в сознании все десять лет.
“Господи боже” – подумал человек.
Цвета мрачно сгущались.
***
Сергей Андреев лежал в окружении сияющих огоньков, а компьютер разъяснял ему свою стратегию.
- Нет повода для беспокойств, расслабьтесь. Я запрограммирован на случай подобного рода неудобств. Вы не сможете оставаться в полусознании на такой длительный срок, без стимуляции сенсорных ощущений, иначе вам грозит прибыть к пункту назначения овощем. Для таких случаев предусмотрено стимулирование вашими же собственными воспоминаниями. Это единственно возможный компромисс. По сути вы просто будете видеть сон, а я буду контролировать ваше состояние по показаниям данных мозга. Естественно, упор будет делаться на приятные воспоминания, коих более чем за 200 лет вашей жизни накопилось множество.
- Меня должны были предупредить, - сказал Сергей, - прежде чем я соглашусь на эмиграцию.
- Расслабьтесь, - мягко повторил компьютер, - ваш случай не уникален. На моей памяти такого ещё не случалось, но я умею с этим бороться. Постарайтесь вспомнить что-нибудь приятное.
Сергей расслабился, но вспомнить что-либо приятное не получилось. Теоретически, он должен был погрузиться в анабиоз в космопорту и проснуться через несколько мгновений на далёкой звезде или, точнее, колонизированной планете далёкой звезды. То, что из почти трёхсот пассажиров попасть в неисправную криокамеру угораздило именно его, в этом виделся некий мистический росчерк судьбы.
“Всё правильно, -подумал он, - хотел отдохнуть в неизведанном месте, где не будет никаких проблем и вот ты один в темноте и разговариваешь с машиной”.
Словно плохая карма вознамерилась отплатить ему за какие-то неведомые грехи. Хуже всего было то, что он всецело зависел от компьютера и никак не мог повлиять на ситуацию. А вдруг, компьютеру придёт в голову стимулировать его всякими ужасами? Десять лет беспрерывных кошмаров. Как поступают компьютеры с людьми в такой ситуации? Злорадствуют?
Сергей мало что знал про современные компьютеры, он был экологом.
“Надо подумать, - сказал он себе. – Тина, очаровательная девушка в красной футболке, синих джинсах, ростом чуть ниже меня, крашенные рыжие волосы ниже плеч.”
- Слышу, - ответил компьютер, - пусть так и будет.
Разместил madj в разделе
Не смешное
| 2008-10-07 / 17:12:27
Перед вами - окраина Каира. У 80 процентов населения одна профессия - мусорщики. Тут этих людей называют «заббалин» - мусорщики, которые собирают мусор по всему городу и продают его перерабатывающим заводам. Собрав мусор в жилых кварталах Каира, мужчины и мальчики передают его своим женщинам, которые сортируют по отдельности пластмассу, стекло, металл и бумагу. Затем мусор сдается на переработку. В городе насчитывается не менее 500 предприятий по переработке только пластмассы. Применение находят даже выброшенной еде - заббалин держат 40 000 свиней, которые охотно поглощают отбросы (навоз мусорщики отвозят на фабрику на окраине Каира, где его перерабатывают в компост и продают как удобрение в те районы Египта, что были недавно отвоеваны у пустыни).
Некоторые виды мусора до перерабатывающих заводов не довозят, поскольку заббалин сами находят им применение: хлопок идет на набивку матрацев, из выброшенной материи местные женщины делают простыни и наволочки. Они приобретают в кредит швейные машинки и другое оборудование. В Фустате самые страшные кожные заболевания во всём Египте, дети этого города не имеют образования, тут нет школ, садов, да и вообще хоть какой-то инфраструктуры.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-07 / 17:12:08
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз ган*он, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает ган*он и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь )
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!
Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-10-06 / 05:31:33
Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое. Чтобы вы могли видеть обман между строк, Клодия Коннелл составила для британской газеты Daily Mail Словарь знакомств в двух версиях: мужской и женской.
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.
Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-06 / 05:30:26
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
- Помогите избавиться от комплексов - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-10-06 / 05:29:41
NASA совместно с компанией Boeing разработали концепт нового самолета X-48B. Эта беспилотная летающая машина должна, по представлению конструкторов, заменить в будущем всю авиатехнику на гражданских пассажирских маршрутах.
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-10-03 / 19:20:59
Маленький леопард Закуми (Zakumi) был объявлен официальным талисманом Чемпионата Мира по футболу 2010 года, который пройдет в ЮАР.
Во время торжественной презентации в Йоханнесбурге талисман-леопард Закуми сыграл в футбол с одним из лучших футболистов страны Марком Фишем (Mark Fish), вместе с которым сборная ЮАР завоевала Кубок Африки в 1996 году. Имя талисмана Zakumi произошло от интернет-домена ЮАР ZA и слова «куми», которое сразу в нескольких африканских языках означает «десять».
В продолжении вы можете посмотреть фотографии других талисманов чемпионатов мира по футболу прошлых лет.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.2 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-10-09 / 18:13:39
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
