Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Это интересно!
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-07-03 / 06:01:25
Места, где можно и нельзя
MAXIM составил рейтинг всевозможных сексодромов.
Уже после изобретения люстры, стиральной машины и паркетных полов человек стал подозревать, что кровать – не единственное место для секса. Ведь есть ещё...
12.САУНА
Секс и сауна стали практически синонимами (по крайней мере, в колонках газетных объявлений). Тем не менее секс лучше оставить для предбанника, а в самой парной совершенно исключить. Мало того, что при такой температуре резко падают репродуктивные способности организма – секс в сауне может быть смертельно опасным даже для молодых мужчин: слишком велика нагрузка на сердечно-сосудистую систему.
11. ЛЕС
Возможно, наши предки исключительно тут этим и занимались, но они вообще были дикие люди, сплошь покрытые шерстью. Современный человек в лесу сексуально безнадежен. Нет, если у него есть палатка, одеяла, переносная душевая кабинка – все еще не так плохо. Но вот без такого подходящего снаряжения лес представляется местом, полным неприятных сюрпризов. Зеленый ковер под ногами при более тесном знакомстве окажется смесью из крапивы, острых сучков и корявых шишек. За какое дерево ни схватишься – кругом сплошная царапающаяся кора и липкие потеки смолы. И со всем этим можно было бы смириться, если бы на любой квадратный сантиметр голой кожи тут же не пикировали стаи голодных муравьев, комаров, слепней и совсем уж мелких, безымянных, но кровожадных мошек.
10. БАССЕЙН
Ну разве что это твой личный бассейн в загородном доме. Что касается публичных бассейнов, то даже если отвлечься от всевидящих граждан в очках для плавания, то концентрация хлорки и прочего купороса в тамошней воде зашкаливает за все разумные пределы. А попадание этого химического богатства в интимные органы девушки может иметь неприятные последствия для ее здоровья.
9. САМОЛЕТ
В самолетах, невзирая на класс, как нарочно, все устроено исключительно противосексуальным образом: даже в туалетах там сплошные твердые выступы и кривые стены. Так что лучший выбор для самолета – прикрыться общим одеялом и предаться энергичному петтингу с самым отстраненным и невинным выражением лица. Хотя опытную стюардессу вы не обманете. Курсируя пятый год между Лиссабоном и Макао, она на эти невинные лица насмотрелась предостаточно.
8. ПРИМЕРОЧНАЯ
В гигантском магазине с многочисленными закрывающимися кабинками вполне уместно предаться запретной страсти среди зеркал, шмоток и вешалок. Увы, но в большинстве модных бутиков стандартная кабинка выглядит так: стоящая на помосте в центре зала хлипкая будка с задергивающейся не до конца шторкой, тремя камерами видеонаблюдения и изнывающим от беспокойства за судьбу этих трех пар брюк продавцом, одним глазом присматривающим за происходящим внутри.
7. АВТОМОБИЛЬ
Это классика, романтика, свобода и сексуальная революция. В 70–80-х годах каждый пятый американец был зачат в автомобиле. Наша статистика в этом плане отстает, хотя у нас и нет полиции нравов, бродящей по парковкам с высоконравственным фонариком. Но не занимайся сексом в гараже, не выключив мотор, а то, улетев в страну грез и фейерверков, можно остаться там навсегда.
Разместил madj в разделе
Мегассылки
| 2008-07-03 / 06:00:49
Всем привет!
Я - новый админ Хомяка и буду стараться, чтобы обновления были регулярными и интересными...
От Вас жду интересных каментов и пожеланий. А также, если Вам есть, чем поделиться с сайтом ahom.ru - присылайте через специальную форму или на мыло (вверху страницы).
Всем удачного дня!
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 01:17:21
.
Военная пропаганда 27 века
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-03 / 05:57:23
Роман Папсуев (он же Амок) известен прежде всего как иллюстратор. На его счету — оформление книг Веры Камши и собственных, настольных игр по произведениям Джорджа Мартина и Александра Зорича. Роман Папсуев — лучший художник 2004 года по версии “Мира фантастики”. Кроме того, у Романа на счету уже две изданные книги, а в скором времени ожидается третья.
Интересная футуристическая фантазия...
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-03 / 05:57:02
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
- Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Едет нувориш на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Нувориш заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Нувориш не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал её и уехал на джипе.
Нувориш потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
возвращается солдат из армии. ну первым делом в тату-салон. увековечить мол сие событие. приходит и говорит :
- Я , значит, танкистом был. Хочу себе Танк на всю спину. Сделаете?
- Конечно. ложитесь на живот, ща все будет.
через полчаса : - Готово!
- Эй! а что так быстро то ?
- Ну а х*ле , 4 буквы всего!
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-07-03 / 05:55:59
Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума анимационное видео, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена. Вот это работа, вот это труд.
Всем смотреть!
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-07-03 / 05:55:19
Здравствуй, мама!
Извини, что не писал тебе долго, не до того было. У меня все в порядке, уже вроде как известно (по секрету сказали), что без работы в ближайшие два года я не останусь.
Ты помнишь, мама, как я переживал по этому поводу... Не давал прохода коллегам. Просил Рехагеля уступить мне свое место хотя бы на время...
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-29 / 08:15:58
— Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…
— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?
— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?
— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…
Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-29 / 08:13:15
С высоты птичьего полёта жилая четырёхместная каюта номер двести семнадцать казалась просто смятой алюминиевой банкой от Пепси-Колы валяющейся на газоне. На самом деле, вблизи, это был довольно внушительный цилиндр с парой окон и крепёжным механизмом для основного корабля. В случае аварии отсек становился независимой капсулой - подавал сигнал бедствия, отделялся от главного модуля и совершал вынужденную посадку на ближайшей планете пригодной для кратковременного ожидания помощи.
Четыре лица приникли к супер прочному окну и рассматривали окрестности. Зелёное поле усыпанное белыми бутонами неземных цветов простиралось до буйно разросшихся джунглей метрах в ста от выхода, яркое оранжево-красное солнце заливало равнину, а чуткие внешние сенсоры не передавали внутрь ничего кроме тихого шелеста травы - ни птиц, ни насекомых, ни животных не наблюдалось.
— Ну что, как вам приключение, - обвёл глазами своё семейство отец. Жена и двое детей - мальчик лет двенадцати и девочка лет пяти испуганно молчали.
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-29 / 08:11:31
Эта версийа единственнайа уцелеффшайа. Она сохранилась чудом нах, хотя версия малёха не полная
Ришил приццтавитъ сиппе бутта йа накурилсйо. И решыл па этаму поваду папесать. =)
***
У мидвижонка, каторый жил в лису йухигознаит сколька лет случилась праблема са зренийэм. Праблема называласъ песдец. Пашол мидвижонак к дохтару Пилюлькину-Айбляболитову и праписал иму дохтар новые глаза. Тагда мидвижонак вырвал глаза у маленькага зайчика и взял их сипе, только адинхуй палучилась зараженийэ крови и он умир нахуй.
Мораль: Сматрите к каму идйоте лечить свайо тело.
***
Аднажды у лисйонка потйок кран в наре и он вызвал сантехника. А сантехник взйал да и выипол лисёнко. Ибо какой он нахуй мужыг если ни можыт пачинить кран?
***
Белачка влюпилась в лося. Ана носилась с иво именйэм на устах па всиму лесу, ана па ночам таскала иму самых атборных мускатных арехов, ооо, эта была любофь! Аб этам узнала львицо и сожрала нахуй белочку ибо была жыной лося.
Мораль: трезва аценивай канкуренцыйу.
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-28 / 07:34:49
В адной компании работает самый-самый обычный менеджер. Он давно бы падрос по карьерной линии, но проблема, што его часто не оказываецца на рабочем месте, сильно ему мешает. А все патаму, што под личиной простова менеджера скрываецца Супирменеджер…
- Пасматрите! Эта он! – кричали люди на улицах, когда Супирменеджер потрулировал небо над Городом, - Эта сапер с соседнево ваенново полегона! Бугагаг!
- Нет, эта я, Супирменеджер! – кричал им герой, но никто его не слышал – шибко высоко летел…
Эпизод 1.
«Ага! В соседнем квартале грабят ювелирный! – сказал Супирменеджер, - нада действовать! Лечу туда!»
Он вылетел пряма с крышы. Его плащ-палатко красиво развевался сзади, а трусы, одетые поверх легенсоф, не спадали, потомушта, как и положено супергеройским «трусам-поверх-легенсоф» были на ремне.
Супирменеждер совершенна неслышна подкралсо к ювелирному магазину, глянул внутрь и увидел Грабителей.
«Вот они! – сказал Супирменеджер, - Они грабят магазин!»
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-28 / 07:32:11
Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-28 / 07:29:41
- Ну, нет у меня денег. Хочешь - выйдем подеремся, - прогрохотал звучный бас за забором.
- Наконец Бизон подвалил, - сказал я. - Наверное, стоит выйти расплатиться с таксистом.
- Да брось, сам разберется. Он всегда в таких случаях дурку включает, - Фея развалилась на шезлонге и потянулась. Этот изгиб спины, упругая грудь, дрожащие пальцы на ногах. Все-таки знает, стерва, чем взять мужика и пользуется, зараза.
- Ну, вот сейчас весь паноптикум твоих воздыхателей будет в сборе. Зачем звала? Неужели определилась со спутником.
- Знаю, Страж, каждая Фея должна иметь спутника, но выбрав одного из вас я сильно теряю в возможностях. Только вместе мы команда.
- Да ты все сама неплохо можешь. Возьми Бизона, с его способностью перекачивать большое количество энергии тебе остальные не нужны.
- Иногда мне кажется, что его умение настраиваться на ближайшие источники энергии и перекачивать ее от туда не имеет границ. Но мы не сойдемся характерами, ты же знаешь. Да и без навыка Блика плести сеть заклинаний мне не обойтись. Такую многоуровневую защиту и систему предупреждений, как выставляет он, мне не создать. Но его постоянно надо подпитывать.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 6.47 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-07-03 / 06:01:25
![Фотожаба \](http://ahom.ru/uploads/2008/4/zaba5/zaba1_01.gif "Фотожаба \")
