Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Качественная работа...
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-07-08 / 05:22:08
Что будет, если классные тачки немного скукожить?!
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-07-07 / 05:22:20
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-07 / 05:20:40
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
В дом зашли два человека, вышли оттуда три.
Биолог: они там размножаются.
Физик: это ошибка эксперимента.
Математик: если в дом войдёт ещё один человек, то там станет пусто.
Молодой иллюстратор из Австралии Патрик Браун (Patrick Brown) так увлечен игрой Grand Theft Auto (а особенно недавно вышедшей игрой GTA4), что сделал серию иллюстраций на тему любимой Grand Theft Auto.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-04 / 06:27:04
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.
Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.
Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?".
Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит.
Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами.
Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду.
Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез.
Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться.
Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря.
Смеркалось.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-04 / 06:25:12
Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила
мне плечо -
а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться".
Что бы это значило?!!
- Невкусный?
...Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Брежнев - космонавтам: Американцы полетели на луну, а вы полетите на солнце. Космонавты: Мы же сгорим! Брежнев: Партия все продумала. Вы полетите НОЧЬЮ!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет.
Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются.
Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
Бредут двое охотников-НР по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничто не помогает, тот не подает признаков жизни, достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышен выстрел.
- Ок, что теперь?
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 6.33 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-07-08 / 05:22:08
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
