Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Улыбнуло...
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-07-11 / 05:53:30
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал – долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась – по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 01:53:04
.
Архитектор Джеймс Ло «высидел» здание-яйцо
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-07-11 / 05:52:52
Архитектор и дизайнер Джеймс Ло (James Law) спроектировал офисное здание в Индии, которое станет по-настоящему инновационным в архитектуре…
Он предлагает возвести в Мумбаи (Индия) здание овальной, или даже яйцеобразной, формы.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-11 / 05:52:28
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х...!
— Топ–топ–топ–топ
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-11 / 05:52:13
Из-за обилия рекламы в нашей жизни у нас начинает вырабатывается иммунитет на рекламные сообщения, Телеканал безжалостно переключается, как только там появляется рекламная заставка, а однообразные, приевшиеся билборды просто игнорируются… Все это намного усложняет жизнь маркетологам. Им приходится не спать ночами чтобы придумать креативный и необычный рекламный ход, который сможет привлечь на пару секунд внимание потенциального потребителя. Это не простая задача, так как в наше время становится все труднее чему-то удивлятся…
Давайте посмотрим, что нам интересненького приготовили маркетологи в мире наружной и интерактивной рекламы. ОСТОРОЖНО!!! под катом много байт креатива!
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-07-11 / 05:51:31
Еженедельный таблоид In Touch Weekly опубликовал свой ежегодный рейтинг десяти американских знаменитостей, обладающих самым красивым бюстом. Список составлялся на основании опроса нескольких тысяч читателей журнала In Touch Weely.
Начнем с конца списка. На десятом месте в рейтинге обладательниц самых роскошных бюстов Голливуда оказалась R&B-певица Бейонсе (Beyonce).
"Мисс Вселенная - 2008": самой красивой в бикини стала мексиканка
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-07-09 / 05:23:17
Представительница Мексики - 21-летняя студентка Елиза Наджера (Elisa Najera) - в среду выбрана самой красивой девушкой в бикини на конкурсе "Мисс Вселенная 2008", передает корреспондент РИА Новости.
Дефиле 80-ти конкурсанток в купальниках прошло в южном городе Ньячанг. Программу транслировали в прямом эфире по двум местным телеканалам и американскому NBC.
Все участницы конкурса предстали на сцене в одинаковых бикини, которые отличались друг от друга только по цвету.
Представительница России Вера Красова, которая была в светло-зеленом бикини, не входила в группу пяти лучших. В пятерку вошли, помимо мексиканки, конкурсантки из Индии, Испании, Колумбии и США.
Мероприятие стало грандиозным шоу на сцене водной музыки курортной зоны Vinpearl Land, с участием местных и иностранных артистов. Победительницу назвали "Королевой Vinpearl".
Победительница в конкурсе бикини получила денежную премию в размере двух тысяч долларов США и памятный знак - хрустальную вазу Rogaska.
Звание "красавицы в бикини" не входит в состав официальных титулов конкурса "Мисс Вселенная 2008", однако, по оценкам экспертов, должно иметь определенное значение в решении жюри при выборе "финалисток".
Финальное представление пройдет 8 и 13 июля. Будут выбраны пятнадцать лучших конкурсанток, которые попадут в финал, а затем, среди них определят десятку самых очаровательных девушек Вселенной.
Победительница конкурса будет названа утром 14 июля по местному времени, после программы "интервью", право участвовать в котором получат только пять красавиц.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-07-09 / 05:22:53
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-07-09 / 05:22:09
Медицинские манекены, предназначенные для тренировки студентов, фактически являются роботами, хоть и несложными. А выглядят эти манекены, пожалуй, пострашнее самого брутального боевого робота.
Вот, например, манекен для отработки навыков дантиста
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-09 / 05:21:42
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Идут две первоклашки домой со школы. Проходят мимо игрушечного магазина. В витрине выставлены необыкновенной красоты куклы и пупсы. Девочки зачарованно замирают. Пауза... Одна говорит:
- Вот так же когда-то мои родители проходили мимо магазина. Смотрят, а в витрине я стою. Маленька-я-я, хорошенька-я-я, в розовых ползуночках, в шапочке с рюшечками. Не удержались и купили!
Вторая вздыхает:
- Хорошо вам! А мы бедные - нас папа сам делает!
Знаете ли вы, как готовят вино? Собирают спелый виноград и сладывают его в большие чаны. После чего сильные мужчины топчут виноград ногами. Если виноградный сок доходит до щиколотки, то в итоге получается портвейн, если виноградный сок доходит до колен, то получается глинтвейн, а если гм... чуть выше, то уже , извините, херес.
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.
Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете..
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт оdnоklаssniki.ru...
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
-????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Господи!
Помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати!
ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику!
И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи!
(и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить!
И главное, не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз)
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....
то сотри мою память навеки веков!
Аминь...
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна!!
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Не работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся."
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
У фотографа:
- Это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой...
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Разместил madj в разделе
Фото
| 2008-07-08 / 05:26:44
Задуманный корейским проектировщиком Уон-Сеок-Ли, “B-membrane” - один из самых интересных опытных образцов PC, которые я когда-либо видел. По внешнему виду B-membrane вы даже не подумаете что это компьютер, он больше напоминает космический корабль, но это - действительно PC, способный спроектировать изображение вашего рабочего стола на любой поверхности. Проектор может устанавливаться в любом положении, что дает ему огромный бонус по сравнению с обычным ЖК монитором. Membrane также оснащена клавиатурой и мышью, которые появляются только, когда вы будете нуждаетесь в них. Даже когда Membrane не выполняет функцию PC, она может стать украшением вашего дома, наполнив его визуальными эффектами.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-08 / 05:25:07
Артем долго разминал в руке стакан с виски. Кусочки льда глухо постукивали о стенки, он бездумно глядел в золотистую глубину напитка. Истины он не искал. За окном завывала метель, и хотелось просто жахнуть разом, одним затяжным глотком, дождаться, когда благодатное тепло разольется по организму и отправиться восвояси. Зима 93-го выдалась крепкая…
Неожиданно чья-то рука стукнула его по плечу. Оглянувшись, Артем вгляделся в лицо, проступившее из полутьмы маленького бара на Маяковке:
- Оба-на! Жанетта-Лизетта-Мюзетта! Вот это да!
- Привет, Тема – Жанна поцеловала его, на мгновенье приятно обожгла холодной, с мороза, щекой, щекотнула мягкими длинными волосами и оставила на лице едва уловимый аромат тонких духов.
- Тыщу лет тебя не видел! – Артем был искренне рад.
Оба они были родом из одного маленького городка. В той далекой теперь провинциальной жизни, она даже была официальной невестой теминого приятеля. Но нет больше ни той жизни, ни того приятеля. А они, в разное время, перебравшись в Москву, восстановили отношения и начали их с «чистого листа». Был даже момент на общей пирушке, когда Тема всерьез подумывал, а не закрутить ли с ней роман, кто еще поймет израненную душу странника большого мегаполиса, как не человек, дышавший с ним одним воздухом детства. Да и собой она была хороша, может, не на всякий вкус, но это даже лучше, Тема не любил стандартов ни в чем. Черт его знает, что бы из этого могло получиться, да только они на той пьянке так убрались, что на предложение Темы Жанетта, пьяно ухмыляясь, ответила совершенно честно:
- Насчет потрахаться, это мы с тобой завсегда пожалуйста. А если насчет любви, то у меня другие планы…
Так она и осталась в его жизни просто «хорошим парнем».
- Как поживаешь? Сколь ж мы не виделись? Год, два?... – казалось, что и она искренне рада неожиданной встрече.
- Да где-то около того…
- Что делал?
- Торчал.
- ?!…
- Вот сижу сейчас, гадаю, эти два года коту под хвост или это ценный эксклюзивный опыт…
- Чего ж в нем эксклюзивного, если сегодня в каждой подворотне… Серьезно торчал-то?
- Да, как положено, по полной…
- А сейчас?
- Завязал.
- Серьезно завязал? – в глазах ее сквозило недоверие.
- Сьездил в Склиф, Жанка и завязал. Там ведь рано или поздно встает вопрос «или-или». Другого не дано.
- Ну и, слава Богу. Что делать-то думаешь?
- Ты меня застала в самый наиподходящий момент. Вот именно этим я и занимаюсь здесь. Сижу и думаю, что дальше. От приятелей своих натурально сбежал, рвать, так рвать с корнем, ты меня знаешь… Хожу один в поле, ромашки мну…
- Понятно – она на мгновенье задумалась, но лишь на мгновенье, она всегда умела принимать быстрые решения – А хочешь, приходи ко мне работать. Я контору открыла.
- О, как… И что же за контора?
- Рекламная фирма. Чем еще бедным гуманитариям заняться. Я – генеральный. Галка, ты ее должен помнить по общим тусам, коммерческий директор. Остальных ты не знаешь, но все наши, из МГУ. Нас всего пятеро, шестым будешь…
- Интересно, - теперь пришел черед задуматься Артему – И чем я буду заниматься?
- Да всем! Ты думаешь, из нас кто-нибудь что-нибудь понимает в этом деле? Все приходится осваивать с нуля. Главное не ссать, заказчики тоже не в зуб ногой – она заливисто рассмеялась – А вообще… Я же помню, ты всегда неплохо писал и с воображением у тебя порядок. Будешь копирайтером. А если потянешь, то и креативщиком.
- Хм… Ну, если зарплаты будет хватать на стакан травы в неделю, то буду у тебя креативщиком.
- Хватит тебе на стакан. И даже шишек. Обещаю. Но только, если не подведешь.
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-07-08 / 05:24:27
В воскресенье ходил на мульт, который сейчас усиленно рекламируется... Очень понравилось! Всем советую!
Привожу несколько промо роликов этого веселого робота...
Это не отрывки из мульта! Так что если вы их все посмотрите, то впечатление не испортите :)
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-08 / 05:23:54
Знакомая девушка с подругой сдает сейчас сессию на 4 курсе Факультета Технологии и Предпринимательства (дизайнерское отделение, кажется) МПГУ. Так как раньше этот факультет готовил учителей труда, то какие-то странные пережитки тех времен вместе с преподавателями остались до сих пор. И приходится будущим дизайнерам постигать дремучие науки сопромата, электротехники, конструирования... Вот с этим предметов и возникла проблема — для сдачи экзамена надо было рассчитать и начертить редуктор. Расчет и черчение у девчонок пошло, скажем откровенно, плохо.
Как-то у меня в комнате они увидели спичечный мостик, который я сделал примерно лет 8 назад, и возникла у них идея — а не сделать ли этот самый редуктор из спичек. Был закуплен стройматериал, клей и работа понеслась...
Было сделано:
— основание
— корпус
— два зубчатых колеса
— 4 подшипника (!!!)
не успели они сделать только крышку.
ЗЫ: Экзамен им не поставили — к крайнему сроку в понедельник не успели доделать редуктор (небыло той самой крышки). Преподавательница поставила неявку на экзамен и сказала приходить осенью. :(
ЗЫЫ: самое неприятное, что эта самая преподовательница потом этот шайтан-девайс заберет к себе в кабинет (или куда там). Вот блин, столько сил и времени вложить в это и так вот отдать?! Это ужасно.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-08 / 05:23:28
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на второй курс.
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не "Гербалайф".
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она устроит!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он мне не друг!
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-07-08 / 05:23:12
Величина гризли обычно составляет 2,3—2,5 м., весит он до 450 кг и имеет когти длинной до 15 см.
Обладает мощными челюстями - сила укуса может достигать 230 кг.
Матерые они зверюги! А на фотках вроде совсем безобидные.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.18 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-07-11 / 05:53:30
