Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Запрыгиваем в джинсы
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-08-01 / 11:43:49
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 00:45:05
.
Что случилось с Джонни Деппом?
Разместил madj в разделе
Не смешное
| 2008-08-01 / 11:40:59
Джонни Депп всегда отличался лояльным отношением к прессе, любезностью со своими многочисленными фанатами и вообще был отмечен как самая дружелюбная звезда. Но случай в Ницце показывает нам его с другой стороны.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-08-01 / 11:40:23
НОВЕЙШИЕ ИМЕНА. ТОЛКОВАТЕЛЬ
Эксклюзивный список новейших мужских и женских имен, благоприятно влияющих на развитие современной, актуальной, модной личности. Составлен Томой с целью облегчить процесс имянаречения в наше непростое время.
ЖЕНСКИИЕ ИМЕНА
АНИМЭ – от японск. «Мультик на скорую руку». Имя особенно подойдет девочкам с синими и зелеными волосами.
БАРБИ – от древненоворусского «Кукла». С девочками, у которых такое имя, в детстве очень любят играть другие девочки. А когда Барби вырастают, их всегда рады принять в игру взрослые состоятельные мужчины. Барби никогда не бывают одиноки. В крайнем случае, у них есть зеркальце, а значит — прекрасный, понимающий собеседник.
БЕРЕТТА – имя военно-армейского происхождения. Обозначает свободу и равенство. Девушку с таким именем охотно возьмут на работу в штаб округа. Хорошо сочетается с мужским именем Напол (см. список мужских имен).
БИТА — имя американского происхождения. Обладательница такого имени всегда сможет аргументировано объяснить свою точку зрения. Особенно удачливы в жизни Биты с фамилией Бейсбольная.
БЛАНИК – имя для маленькой модницы. Дав это великолепное имя своей дочери, приготовьтесь к тому, что ее постоянно будут осматривать и щупать модницы взрослые. Они ведь так любят детей.
БЛОГОСФЕРА – девочки с таким именем будут любить писать, комментить, постить, скринить, спорить со всеми обо всем, кидаться ссылками, прятать под кат и мечтать о Топе. Несмотря на частую врожденную безграмотность и немотивированную агрессивность, у этих девочек будут миллионы друзей (правда, 13 миллионов из них, если верить Маше Арбатовой, педофилы).
ВЕВЭДА – аббревиатура от «Ведь Вы Этого Достойны!» Девочка с таким именем превратится в гордую, уверенную в себе женщину с завидными кончиками волос.
ВИАГРА — прекрасное интернациональное имя. Никто не сможет устоять перед женщиной с таким именем. Точнее, наоборот… Стоять будут все. Умело используя свое имя, женщина сможет проникнуть очень глубоко. В душу.
ВОДКА – еще одно прекрасное интернациональное имя. Мужчины будут рады обществу такой женщины в любом объеме. В ее присутствии они станут смелее и решительнее, но очень часто одной Водки им будет не достаточно.
ДЕВУШКА – от домостроевского: «Девственница». Женщина с таким именем всегда сможет честно говорить: «Я – Девушка» Все без исключения мужчины будут рады жениться на такой женщине.
КАКЛА – аббревиатура от «Камеди Клаб» Девочка с таким именем всегда будет милым, шаловливым ребенком, который с упоением шутит, танцует, поет куплеты и ругается матом. Даже со стареющей, теряющей зубы и разум Каклой не заскучаешь – она всегда найдет в себе силы дать кому-нибудь пинка под зад. Мужская версия имени — Какл.
КОНДОЛИЗА – от американского «Черная женщина, которая всех сделала» Если вы хотите подарить своей дочке мир – просто назовите ее Кондолизой.
КРЫША – от древненоворусского: «Защитница» Имя несет покой и уверенность в завтрашнем дне. Внимательно следите за тем, чтобы девочка с таким именем не уезжала далеко.
ЛАЗАНЬЯ – от углеводного «Много еды». Маленькие и большие Лазаньи будут кстати на любом празднике. Одно их появление вызовет бурный восторг и желание узнать, чем же богат внутренний мир этих женщин.
МАТРИЦА – от кинематографического «Матрица». Подойдет решительным девочкам в кожаных пальто.
МОДЕЛЬ – от гламурного: «Единственное нормальное состояние женщины». Дав это прекрасное имя своей девочке, вы сможете даже не учить ее разговаривать. В любом случае, ее ждет удивительная судьба. Армани-габбани-и все такое.
ОЛВЕЙС – от рекламного «И ныне, и присно, и во веки веков» Вообще, не важно, что означает это имя, важнее популярность. Частое повторение этого имени в рекламных паузах гарантирует Олвейс всех возрастов легкость знакомства с деловыми и сексуальными партнерами. Особенно гармонично смотрятся Олвейс с крылышками..
ОРГИЯ – смелое имя для современной раскованной женщины
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-01 / 11:38:01
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
Продам котят. Мокрых. (Передумал)
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
Мудрый раввин говорит, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились:
- Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда!
- Опоздаешь на минуту - упустишь все.
- А из телефона?
- Все, что говоришь здесь, слышно там.
- А из телеграммы?
- За каждое слово надо платить.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Анекдот дня
Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Выдержка из памятки сотрудника ГИБДД: “Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, пропускает пешеходов на переходе и не нарушает ни одного пункта ПДД — значит он пьян”.
Англичане построили компьютер, который может следить за всеми людьми на планете. Торжественный первый запуск. Один из принимающих компьютер военных задаёт пробный вопрос:
– Где сейчас находится мой отец?
Компьютер:
– Ваш отец сейчас ловит рыбу в Сассексе.
Военный:
– А вот и нет. Мой отец, лорд Бэкингем, сейчас на самом деле участвуют в парламентских прениях палаты Лордов.
Компьютер:
– Да, лорд Бэкингем сейчас участвует в прениях палаты Лордов, а ваш отец в это время ловит рыбу в Сассексе.
- девушка, вам хочется сейчас мороженого?
- нет, вот как раз сейчас мне хочется нормального...
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил "Билайн".
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.
Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-08-01 / 11:37:41
Еще 100лет назад на обычный пленочный фотоаппарат делали вот такие групповые снимки, и что удивительно качество какое, каждое личико в подробностях.
правда сам фотик и получаемые фотки внушительных размеров :) вот это я понимаю МЕГАПИКСЕЛЫ!
Дальше эта фотка увеличенная и фото самого фотика...
Долгая карьера знаменитого иллюстратора Билла Уорда (Bill Ward) началась еще во время Второй Мировой Войны, когда они придумал своего первого персонажа — девушку Торки, для своих сослуживцев. Его видение красоты — пышногрудые блондинки, на высоких каблуках, ноги в черном нейлоне, шелковые корсеты, по сути, стало воплощением американской пост-военной сексуальности, а последующий в 50-х бум популярности американских журналов сделал его самым популярным в стране художником в этой тематике. В 60х-90-х Уорд значительно расширил диапозон своего творчества, но при этом никогда не изменял своей страсти и видению Совершенной Женщины, разве что, у новых героинь грудь стала больше, каблуки — чуть выше, а шелк и кожа — более глянцевыми.
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-07-31 / 17:47:08
Свершилось! Свет наконец увидел долгожданную модель 2009 Mercedes-Benz SL 65 AMG Black Series, вокруг которой ходило так много слухов. Да, увы, это последнее совместное творение McLaren и Mercedes, но мастера вложили в него блеск и мощь, теперь модель может по праву считаться королевой ряда спорткаров Mercedes, до тех пор пока не появится SLC.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-31 / 17:46:01
Энтузиасты из Гонконга собрали масштабную копию комплекса зданий, которые были построены в Пекине к Олимпиаде-2008. Композиция включает в себя такие знаменитые спортивные комплексы и здания как: стадион «Птичье Гнездо» (Bird`s Nest), плавательный центр «Водяной куб» (Watercube) и Олимпийская деревня.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-07-31 / 17:45:39
Я вчера макароны варил......(с)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё* !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-07-31 / 17:44:58
На юге штата Техас в долине Рио-Гранде американские спасательные службы проводят работы по ликвидации последствий тропического урагана «Долли» (Dolly).
Ущерб от тропического шторма только в Америке, по предварительным оценкам, составил 750 миллионов долларов. Ураган «Долли» обрушился на восточное побережье Мексики и юг США 23 июля и продолжал бушевать в течении трех дней. Скорость ветра достигала 160 километров в час. При этом выпало рекордное количество осадков.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-31 / 17:44:35
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
- А у моего папы 6 сотовых Верту!
- А у моего папы два 600-х мерседеса!
- А у моего папы - вот такая крыса в подвале!
(хором)
- Да ты что?! Покажи!
Урок химии. Учитель:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, хуй у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А помнишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
Программа оценки и контроля новых автомобилей ANCAP
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-30 / 17:43:53
Предлагаем вашему вниманию рекламные принты австралийско-азиатской программы оценки и контроля новых автомобилей ANCAP (Australasian New Car Assessment Program), которая занимается проведением автомобильных краш-тестов.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.59 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-08-01 / 11:43:49
