Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Спортсменки, которых бы хотели видеть в Playboy
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-08-21 / 21:46:52
Американский сайт The Top Tens провел опрос, в ходе которого посетители должны были отобрать десятку спортсменок, фотографии которых они хотели бы видеть в журнале Playboy. Большинство первой десятки составили американки, исключение – одна россиянка и одна австралийка.
Возглавляет список Элисон Стокк, двукратная чемпионка Калифорнии по прыжкам с шестом.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-21 / 21:46:34
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
В московском зоопарке умирает самка очень редкой мадагаскарской горилы.
ветеренар посмотрел ее и говорит Директору.
В. Горила умирает от того что у нее секса ни когда не было.
Д. Ну так сам же понимаешь, что гениталии у этой горилы маленькие очень и к любой гориле ее не подтащишь. А везти из-за границы такого самца очень дорого стоит. А денег у зоопарка таких нет.
В. Ну если не будет у нее секса в ближайшие 2 недели точно сдохнет!
Директор думает что же делать! стоит у окна и смотрит на зоопарк, и видит дворника таджика!
И кричит ему чтобы подошел!
Д. Понимаешь, у нас горила Дуська умирает! Секса ей не хватате! Не может она больше без секса, а самца ей притащить дорого очень! может ты с ней того сексом займешься. И за все это 2000 рублей!
Дворник почесал не бритые щеки ипопросил время подумать.
Приходит на сл утро к директору в помятом пиджаке, чисто выбритый, в начищиных ботинках, с резким ароматом дешевых духов, и букетом ромашек в руке! и говорит:
Я согласен но у меня 3 условия!
1. Это свяжите ее! А то боюсь я что поломает меня лапами!
2. Накройте ей рожу чем нибудь, а то больно уж страшна!
3. 2000 рублей отдам с зарплаты!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво".
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-08-21 / 21:46:21
Традиционный флэш-моб. В заранее оговоренный день и час на центральные улицы Нью-Йорка выходят люди в костюмах зомби. Массовки фильмов ужасов отдыхают.
Разместил madj в разделе
Красивые девушки
| 2008-08-21 / 21:45:48
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
В новозеландском городе Оукленде пройдет парад порнозвезд «Boobs on Bikes» (Груди на мотоциклах), которые проедут по главной улице на мотоциклах без верхней части туалета, т.е. топлесс.
Городской совет Оукленда дал параду зеленый свет, заявив, что никаких законных оснований для запрета полуголого действа нет, несмотря на то, что некоторые чиновники считают подобные мероприятия непристойными.
В полиции также считают, что парад полуголых порнозвезд не является подцензурным: «По мнению полиции, если взять современные стандарты благопристойности, то они позволяют рассматривать появление полуголых женщин на параде как совершенно пристойный акт», - сказал инспектор полиции Роб Эбботт.
Тем не менее, служители закона постараются сделать все, чтобы женщины с обнаженной грудью не привлекали излишнего внимания. Особенно внимательно полиция будет следить непосредственно за поведением порнозвезд, и если те позволят себе излишние телодвижения, то будут немедленно сняты с мотоциклов и доставлены в полицейские участки.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-08-20 / 11:43:00
На Олимпиаде в Пекине российская спортсменка Лариса Ильченко завоевала золотую медаль в плавании на открытой воде. 10-километровый заплыв на открытой воде – новая дисциплина, дебютировавшая в олимпийской программе в 2008 году. Приплывшая первой Ильченко показала время - 1:59:27.7. Итого это уже 11-ая золотая медаль, которая обеспечила в неофициальном командном зачете сборной России четвертое место, вслед за сборными Китая, США и Великобритании. Как говорится еще не вечер. Ведь как известно русские долго запрягают, но за то быстро едут.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-08-20 / 11:41:31
Дьявольская формула
Молодой высокий человек мерил шагами пространство перед амфитеатром со зрителями - именитыми врачами, учёными, светилами фармакологии и представителями других около медицинских кругов - специалистами по серьёзному медицинскому оборудованию: машины для гемодиализа, медицинские томографы, сканеры. Один из просторных залов гарвардской медицинской школы был на три четверти заполнен людьми. Седые гривы, гордые крупные носы, золотые очки и дорогущие костюмы бросались в глаза докладчику стоило тому кинуть беглый взгляд на аудиторию.
— Мне стоило большого труда собрать здесь всех вас, под одной крышей, зная ваш плотный график и вашу важную роль в жизни нашей страны, да и не только страны, но и планеты, - начал молодой человек, - вы - гении от медицины и фармакологии и потому я уверен оцените моё изобретение по достоинству.
Докладчик набрал в грудь воздуха и продолжил.
— Вы знаете меня по статьям в "Ланцете" и я даже удостоился чести беседовать с некоторыми из вас раньше, но сегодня особенный день...Наконец-то я, Дерек Карр, изобрёл химическую добавку повышенной клеточной генреструктуризации или, по простому - лекарство от всех болезней.
Слушатели зашевелились. Пронёсся ропоток из которого до слуха Дерека несколько раз долетели слова "шарлатан" и "жулик", но он спокойно подошёл к доске и повернул её, исписанную формулами, лицом к зрителям. Ровные нарисованные мелом буковки и цифры аккуратно покрывали коричневую поверхность.
Карр взял в худую руку указку и сверху вниз, слева направо, начал перечислять составляющие и объяснять их эффект.
— Это всего лишь основная формула компонента, так сказать для лучшего понимания основы, а сейчас, уважая ваше время, разрешите мне предоставить некоторые доказательства....
Молодой человек подошёл к двери и, высунувшись в коридор, позвал кого-то, - Пожалуйста, мы вас ждём !
В зал вошла чернокожая медсестра толкающая перед собой кресло с пациентом неопределённого возраста. Измождённое костистое лицо обтягивала жёлтая тонкая иссушённая кожа. Лысый череп тускло отражал бившее в окна сентябрьское солнце, а ничего невидящие глаза без ресниц смотрели прямо перед собой. Человек явно доживал свои последние дни.
— Вот наш первый случай на котором я покажу вам кое что интересное, - заговорил Дерек и положил руку на плечо больного, - господин Кострофф любезно согласился участвовать в показательной демонстрации. Ознакомьтесь пожалуйста с историей болезни...
Молодой учёный передал на каждый ряд стопку копий и, пока уважаемые зрители, перешёптываясь, передавали друг другу папки, подключил кое-какие датчики на тело умирающего и проверил видно ли всем изображение на экране.
— Итак, как вы видите из анамнеза, больной находится в последней стадии рака поджелудочной железы. Неизлечим. Метастазы в лёгких, в лимфатических узлах и ... впрочем вы сами всё понимаете. Вот снимки с последнего обследования... - Дерек Карр указал на экран, - постоянная внутривенная администрация морфина. А теперь смотрите...
Дерек шагнул к столу и взял приготовленный заранее шприц, а затем, закатав рукав на безжизненной руке, ловко вкатил препарат в вену. Через минуту гробовой тишины он взял анализ крови и настроил микроскоп с выходом на экран.
За это время кожа пациента порозовела, он глубоко вздохнул, в глазах сверкнула жизнь; конечно Кострофф был ещё слишком слаб чтобы самостоятельно подняться, но было видно невооружённым глазом, что пациент в течении каких-то нескольких минут перенёсся с одной стороны границы между жизнью и смертью на другую.
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-08-20 / 11:40:34
Строительство самого высокого здания в мире Burj Dubai подходит к концу. И фотограф Дэвид Хобкоут (David Hobcote) отправился на вертолете в экскурсию вокруг строящегося здания-рекордсмена, чтобы запечатлеть небоскреб на этом этапе. Напомним, что небоскреб Burj Dubai находится в Дубае (Объединенные Арабские Эмираты) и побил множество рекордов еще во время строительства.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-08-20 / 11:40:11
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: невозможно отобразить страницу!!!
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки!".
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок « Я грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок « Какой ты на фиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок « Я самый натуральный грузин».
Тогда грузины всей страной нацепили значок « Джордж Буш американец».
Тогда Джордж Буш нацепил значок « Американец, конечно, но иногда все-таки грузин».
Тогда грузины нацепили значок « Отвали, у нас и без тебя куча проблем».
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок « Фиг вам тогда, а не деньги».
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок « Россия лучше США, а НАТО редкостный отстой и форма у них некрасивая».
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок « Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды».
Тогда грузины нацепили значок « Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок « Зря меня обижаете.
Я же у вас был. Грузия сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная.
ПэСэ. Боржоми ваше с пестицидами, а вино невкусное».
Тогда грузины нацепили значок « Президента США не видно из-за значков».
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок « Я грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки « Ох, ни фига себе! Джордж Буш - и тот больше на грузина похож».
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала.
- О`кей, -реагирует муж, -тогда заштопай мне носки.
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом. Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-08-20 / 11:39:44
Речь пойдет о серии антирекламных принтов известного представителя поп-арта 60-х Мэле Рамосе (Mel Ramos). На них изображены культовые бренды ХХ века, неуместно "сдобренные" изображениями обнаженных девушек. Данная серия работ Рамоса является пародией на рекламу 50-х, которая порой была неоправданным и смешным сочетанием гламура и эротики, пишет портал Popsop.
Такую рекламу хочется смотреть ;)
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-08-20 / 11:39:03
Манул (лат. Felis manul) - хищное млекопитающее семейства кошачьих. Манул - монгольское название, издревна укоренившееся в русском языке. Другое название манула - Палласов кот - дано ему в честь Питера Палласа, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XVIII веке. Латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos - ухо, kolobos - уродливый, то есть «уродливое ухо».
Выставка и аукцион ретро-автомобилей в Монтерее 2008
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-08-19 / 21:22:14
В калифорнийском Монтерее с 14 по 16 августа прошла выставка ретро-автомобилей и спорткаров Monterey 2008 Pebble Beach. Большое количество раритетных автомобилей были выставлены на продажу на аукционе Monterey Sports and Classic Car Auction.
Нампоним, что на предыдущем аукционе, прошедшем в мае 2008-го, был установлен мировой рекорд: самым дорогим автомобилем, когда-либо участвовавшим в торгах, стал родстер Ferrari 250 GT SWB California Spyder 1961 года. Черный «Феррари», принадлежавший актёру Джеймсу Коберну (James Coburn), был продан за 10,894,400 долларов.
Приз «Best of Show» на выставке в Монтерее получил автомобиль Alfa Romeo 8C 2900B Touring Berlinetta 1938 года.
В продолжении вы найдете фотографии некоторых других винтажных автомобилей, принявших участие в Монтерейском автошоу.
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-08-19 / 21:21:16
На военной базе в венгерском городе Кечкемет, в 86 километрах к юго-востоку от Будапешта, состоялось международное авиашоу и военно-воздушный парад - International Air Show & Military Display.
Зрители увидели выступления пилотажных групп венгерской, итальянской, турецкой, сербской, хорватской, бельгийской и финской авиации.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-08-19 / 21:20:52
Экономика должна быть экономной
Я сижу на веранде у моего знакомого и жду, когда заварится чай. Знакомый мой, Олег Петрович Застоялов, человек крайне обстоятельный и хозяйственный. Для меня он вообще-то Олег, он старше меня на двенадцать лет, но не будем смущать читателя излишне фамильярным обращением к главному герою. Как я уже сказал, человек он хозяйственный. Даже обстановка его квартиры, хоть и не приходится мне по вкусу, но тем не менее, излучает практичность и надежность. Однажды мне пришлось присутствовать при том, как Олег Петрович выбирал стулья себе в гостиную. К делу этому, как впрочем и каждому другому, он отнесся со всей ответственностью. Стулья, причем каждый в отдельности, были опробованы на прочность и на устойчивость. Выбраны они были почти под цвет остальной мебели. ("Пол тона никто не заметит, зато крепкие и скидка на них есть,"- пояснил мне Олег Петрович.) Потом он еще беседовал с продавцом минут сорок и добился таки дополнительной 3-х процентной скидки. (Однажды, в прошлом году, он чуть не купил в этом магазине подставку для зонтиков и поэтому поправу считал себя постоянным клиентом.) Покупка была совершена, стоимость стульев немедленно записана в специальный блокнотик, счет с гарантийным листом тут же прикреплены к нему скрепкой.
Как я уже говорил, я сижу в ожидании чая. Сегодня суббота и я вообще-то собирался проспать часов до двенадцати, но уж очень просил меня мой знакомый одолжить ему шампура и пришлось пообещать завезти. Потом же он пригласил меня выпить с ним чаю. Как оказалось, я не был его единственным гостем. На веранде чинно-благородно восседали его тесть с тещей, впервые оказавшиеся у него в гостях.
— Ты, я вижу, до сих пор не проснулся толком, - Олег Петрович смотрит на мой помятый вид.
— Да лег только под утро, вчера день рождение у друга праздновали, - вяло отмахиваюсь я, пытаясь при этом сообразить, стоит ли вдаваться в такие подробности в присутствии незнакомых мне людей.
— Вот, молодежь, - покровительственно вздыхает Олег Петрович, обращаясь уже больше к тестю с тещей, - ну ничего, повзрослеет, остепенится, поймет, что здоровье беречь надо. Хотя, сколько ни учу посерьзнее к жизни относиться, все попусту. Молодежь...
Тесть с тещей снисходительно кивают головами. В каждом кивке чувствуется высота их жизненного опыта.
— Да, да. Жизнь прожить - не реку перейти. Не понимаете вы, молодые, что жизнь она из мелочей складывается, - продолжает свою умную речь Олег Петрович, - взять, скажем, простую вещь. Вот у тебя, Максим, с чего обычно день начинается?
- Да обычно начинается, как и у всех, - пожимаю плечами в ответ.
- Ну я то тебя уже долго знаю, - настаивает Олег Петрович, - ты же первым делом в кафе идешь, чашку кофе выпить, - он делает паузу, дожидаясь подтверждения своих слов.
Я, не видя в этом большого преступления, пожимаю плечами. Ну да, люблю я перед работой кофе выпить, с мыслями собраться, ну и что?
— А чашка кофе в кафе, как минимум, полтора доллара, - продолжает развивать свои умозаключения мой знакомый, - итого за месяц ты на сорок пять долларов одного только кофе выпиваешь. А это, друг мой, как ни крути, килограммов пять-шесть говядины! А если за год посчитать? А за десять? - указательный палец Олега Петровича взмывает ввысь, сам же он поглядывает, произвели ли его слова на тестя с тещей должное впечатление. Те одобрительно кивают, теща же успевает изобразить на лице неподдельный ужас от того, во сколько обходится мне моя маленькая слабость. Олег Петрович извиняется и спешит за заварившимся чаем. Пока его нет, теща с тестем вполголоса восхищаются мудростью и хозяйственностью своего зятя. Я конечно понимаю, что ему хочется произвести на них впечатление, но в душе искренне жалею, что согласился зайти на чай.
Затем мы долго пьем чай и слушаем лекцию о том, как надо заварку правильно делать. Чтобы и чай был вкусный, и расход небольшой. Чуть позже - о шашлыке, который он замариновал еще с вечера, чтобы тот основательно настоялся. А за мясом для этого шашлыка, Олег Петрович специально ездил в другой конец города к знакомому мяснику: "И мясо у него свежее, и скидку всега дает." После этого он начинает рассказывать нам о своем недавнем приобретении - телевизоре Sonу, взамен старого, сломавшегося.
— Ведь тут какая вещь, скупиться - себе дороже. Потом по сервисам не набегаешься. Но все хорошо в меру. И размер экрана подходящий, и на вес я его пробовал - тяжелый гад, не пустышка корейская! Японцы знают что делают, там у них на заводах контроль еще тот! И самое главное, - делается небольшая пауза и опять воздевается палец к небу, - не переплатил! Ну ни к чему плазму 106-сантиметровую покупать,- тут Олег Петрович косится на меня, но затем решает не акцентировать в очередной раз внимание на моей расточительной особе.
— Да вы что!? И такие бывают? - в ужасе округляет глаза теща, - это же ослепнуть можно! А радиация какая!
— Меру во всем знать нужно! - подытоживает Олег Петрович. И опять тесть с тещей восхищаются его умом и хозяйственностью, и опять многозначительно кивают головами. Я же допиваю чай и начинаю прощаться. Мне конечно же из вежливости предлагают остаться отведать шашлыков, я из вежливости отказываюсь. Олег Петрович провожает меня до дверей. После моего ухода, я уверен, они сидят беседуя еще часа три. И все это время Олег Петрович говорит, и бесконечно его указательный палец указывает туда, где на счастье не летают коровы, и нет предела изумлению и восторгу его гостей, ведь ни каждый день удается побеседовать с человеком умным и обстоятельным.
* * *
Припарковавшись возле своего дома, не раздумывая захожу в кафе и заказываю себе чашку кофе. Уже через минуту я делаю глоток этого божественного напитка и даже утренняя встреча мне кажется почти забытой мелочью. И все казалось бы хорошо, жизнь налаживается, если бы ни одно маленькое "но". И "но" это заключается только лишь в неспособности нашего мозга к абсолютному бездействию. Мне вспоминается разговор у Олега Петровича и я начинаю, от нечего делать, подсчитывать, сколько можно сэкономить, если отказаться от привычки пить кофе. Получается, что всего за восемь месяцев я получил бы бесплатно новый монитор к компьютеру. За одиннадцать - поехал бы почти бесплатно в какую-нибудь Турцию или Египет, за год и два месяца - хороший горный велосипед. Вычисления захватывают меня и вскоре я уже все перевожу на чашки кофе. Годовой оборот капитала во Франции, экспорт нефти в страны Азии, затраты США на войну в Ираке, вся мировая экономика вертится вокруг порции ароматного напитка, так любимого мной. Я попеременно чувствую себя то миллиардером, который может позволить себе эту роскошь, то преступником, поглощающим тонны стали, зерна и полезных ископаемых. Дальше так продолжаться не может, зову официантку и прошу принести лист бумаги и ручку. В моей голове уже созрел план, но я хочу, следуя примеру Олега Петровича, открывшего мне глаза, подробно изложить его на бумаге. И проследить, чтобы каждый из пунктов моей новой экономической политики был выполнен в точности. Пишу на листке единицу со скобкой, потом, неудовлетвренный, зачеркиваю ее, отступаю ниже и вывожу римское "один". Такой вот у меня характер, уж если быть обстоятельным, то быть обстоятельным во всем:
I. Осознать наконец-то, что экономика долна быть экономной.
II. Запомнить, что копейка рубль бережет и что невинная, на первый взгляд, мелочь может завтра обернуться финансовой катастрофой.
III. Отказаться от питья кофе по утрам ровно на тот срок, который потребуется для экономии суммы, необходимой для выполнения четвертого и пятого пунктов.
IV. Узнать в аптеке, сколько стоит упаковка свечей от гемморроя.
V. Подбросить свечи в почтовый ящик Олега Петровича с запиской "от доброжелателя".
VI. Через неделю-другую зайти к нему в гости и проверить, не перестал ли он быть таким мудаком.
VII. В случае неуспеха повторить акцию необходимое число раз.
Довольный своими выводами, зову официантку и прошу принести мне еще одну чашку кофе. Сегодня еще можно, а завтра приступаю к воплощению плана в жизнь.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-08-19 / 21:19:42
Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.
Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.
Внешний вид артефакта
Маскировочная обложка "Кубиков Со Сказками" - чтобы земляне ни о чём не догадались:
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-08-19 / 21:19:06
Секс был всегда, изображали его тоже с древних времен. Это подборка относится древнеримской живописи, но сами картины из города Помпеи!
Развлекаться в те времена умели и возможно даже умели лучше чем в наш просвещенный век. Чего стоят только древнеримские оргии слава о которых дошла до наших дней. Как вы думаете до куда дойдет слава о ваших маленьких, дружеских, свингерских перепихончиках?
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-08-18 / 17:28:11
Студенты и знаки зодиака
Овен. Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему “In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.
Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.
Близнецы. Близнецы вообще – это «русская рулетка». Никогда не знаешь, какой из двух Близнецов взял сегодня верх. Остается полагаться на удачу. Близнецы, как и остальные воздушные знаки, очень способны к языкам. Они легко улавливают такую эфемерную субстанцию, как «чувство языка». Типичный случай с «воздушными знаками»: студент чуть ли не elementary уровня обучения употребляет какую-нибудь сложную форму Subjunctive. Объяснить, как он до этого додумался, не может. «Проинтуичил», как говорится. Нередко студенты-Близнецы руководствуются в процессе написания эссе или тестов по языку не жесткими правилами, а собственным восприятием «звучит-не звучит». Главное: не пытаться непременно взывать к «безусловным знаниями» - Близнецы прекрасно обходятся «тонкими материями». И еще один немаловажный момент: именно студенты-Близнецы задают восхитительные по своей уместности и логичности вопросы типа – «А почему этот учебник зеленый?»… Так вот… Помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Вспомнили?! Вот и держите! Тем более что студент-Близнец забудет о собственном интересе к цвету учебника уже через пять минут.
Раки. Раки – это «к драке». Шутка, конечно. В общении с Раками, даже в повседневной жизни, важно обращать внимания на их настроение. И если с утра кто-то уже успел «пройтись по его могиле», то привести этого студента в чувство, способствующее обучению, будет трудно. Для Рака личность преподавателя очень важна. С теми, кто ему импонирует, он открыт и проявляет большие способности. С теми, кто ему не нравится, предпочитает вообще не общаться. Так что если ваш студент-Рак не появляется на занятиях уже месяц, можно сделать выводы. И поговорить с ним «по душам». Вот уж что они умеют – так это «общаться по душам»! Будьте уверены: после такого разговора даже самый незаинтересованный в вашем предмете Рак постарается вас не огорчать своими неуспехами. Несмотря на склонность к смене настроений, Раки на редкость легкообучаемы.
Львы. Помните поговорку про кнут и пряник? Или, как вариант, дубинку и морковку? Так вот, готовясь к занятию со Львом, обзаведитесь щедрым запасом пряников, морковок и прочего. «Доброе слово и кошке приятно» - это о них, больших кошках. Не жалейте масла в кашу, пусть даже на первых порах вам покажется, что вы перебарщивайте. Хвалите! Даже если кажется, что не за что. За проявленный к нему интерес Лев ответит сторицей – проверено мною многократно! Самый отстающий студент-Лев, вдохновленный вашими добрыми словами, может сотворить чудеса. От природы они мало сомневаются в себе и своих способностях, поэтому вы лишь слегка подтолкнете их в нужном направлении. Если в группе студентов вам нужен помощник, идейный вдохновитель и массовик-затейник, выберите Льва и не ошибетесь.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.17 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-08-21 / 21:46:52
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
