Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Чудаки и бык...
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-11-10 / 05:19:06
Американский журнал Vanity Fair опубликовал 25 лучших фотографий, отражающих текущие события за время его издания
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-11-10 / 05:18:38
Кроме того, его редакторы отобрали 25 лучших книжных обложек, 25 лучших документальных фильмов, 25 лучших вечеринок, 25 лучших политических шуток. Эти и многие другие рейтинги были составлены к 25-летию возобновления издания журнала.
Первый номер Vanity Fair, который в значительной степени посвящен событиям культурной и светской жизни, вышел в 1913 году, но Великая депрессия положила в 1936 году конец его существованию. В 1983 году издатели решили возобновить выпуск журнала.
Толпа свидетелей линчевания Тома Шиппа (Tom Shipp) и Эйб Смит (Abe Smith), штат Индиана, 7 августа 1930. Фото: Hulton Archive/Getty Images.
Разместил redtram в разделе
Мегассылки
| 2008-11-20 / 01:38:20
.
Пара анекдотов
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-11-10 / 05:16:57
Приехал генерал в военную часть с проверкой. Всё нормально, всё хорошо, осталось лишь ангар проверить. Заходит с солдатиками в ангар - а там верблюд.
- Это ещё что такое?!
Тут же подбегает прапорщик и начинает объяснять:
- Видите ли, товарищ генерал, солдаты - ребята молодые. Гормоны в голову бьют, нужду как-то справлять надо...
- Да? Ну-ка вышли все отсюда.
Солдаты покинули ангар. Через десять минут выходит и генерал, застегивая ширинку штанов, улыбается:
- Это вы здорово придумали, бойцы! Хвалю!!!
Прапорщик, немного помявшись:
- Товарищ генерал, я что говорю-то, солдаты - ребята молодые. Гормоны в голову бьют, нужду как-то справлять надо. А деревня близжайшая с бабами двадцать километров отсюда. Вот верблюдика этого солдаты наши для переправы и используют.
Стоит волк в лесу. Тут вдруг из-за дерьевьев ему на встречу заяц летит, глаза горят, пар из ушей, торопится.
Волк его останавливает и спрашивает, мол, че случилось.
З. - Да там айболит с ума сошел. Всем, у кого три яйца, одно отрезает!!
В. - А ты то куда несешься? у тебя что их, три?
З. - Так он сперва режет, а птом считает!!
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10:00. Время 10:45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бл*
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х*й!
Короткие гудки.
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...
- Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала.
- Я надеюсь вы её прогнали ?
- Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать...
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!
Переспали парень с девушкой...
Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай,-говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а убирать кто будет?
Умер мужик и попал в ад. Идёт он по коридору и заглядывает в двери, где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковородке жарят. Заглянул во вторую – там в котле варят. Заглянул в третью, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
- О, это мне подойдёт!
Зашёл, тоже стоит курит. Вдруг заходит чёрт и говорит:
- Ну что, покурили? Теперь доедайте!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Подходит маленький верблюжонок к своей маме и спрашивает:
- мам, а почему, вот, у сайгака такая спинка красивая, а у нас горбы какие то непонятные, огромные?
Мама ему отвечает:
- ну что ты, сынок, мы же с тобой сильные, выносливые животные бесконечных пустынь. У нас в этих горбах хранятся наши запасы минеральных веществ, поэтому мы спокойно можем ходить по пустыне тысячи километров и нам ничего не будет…а сайгак твой что, пробежит пару километров и сдохнет.
- точно?
-тооочно.
Через 5 минут:
- мааааам, а почему вот у сайгака такие глаза красивые, большие, а у нас маааленькие, невзрачные?
- нууу, сынок, мы же с тобой сильные, выносливые животные бесконечных пустынь. Глаза у нас маленькие, что бы в них не попадал песок , поэтому мы спокойно можем ходить по пустыне тысячи километров и нам ничего не будет…а сайгак твой что, пробежит пару километров и сдохнет.
- точно?
-тооочно.
Через 10 минут:
-маааам, а почему, вот, у сайгака ноги такие длинные, красивые, а у нас такие кривые и страшные?
- ну что ты, сынок, мы же с тобой сильные, выносливые животные бесконечных пустынь, мы можем нашими сильными тренированными ногами ходить по пустыне тысячи километров и нам ничего не будет…а сайгак твой что, пробежит пару километров и сдохнет.
Через минуту:
-не, мам, я конечно все понимаю, но на*уя нам все это в зоопарке?
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик: НЕ ЗЛИ МЕНЯ С#КА!!!
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-11-10 / 05:16:40
Известное американское издательство du Pont Registry, публикующее журналы о самых дорогих предметах luxury life style, составило очередной список самых роскошных автомобилей 2009 модельного года. Абсолютным чемпионом стал, как и можно было ожидать, Bugatti Veyron в версии Grand Sport.
Автомобиль года 2009 - Bugatti Veyron 16.4 Grand Sport
Разместил madj в разделе
Красивые фото
| 2008-10-17 / 16:16:25
В городе Шибам, как и во всей древней провинции Хадрамаут (Йемен), для строительства многоэтажных жилых домов-башен применяется, как правило, необожженный кирпич-сырец (мадар). Он изготавливается вручную из глины, смешанной с соломой и высушивается под открытым небом.
Все здания в Шибаме представляют собой строения башенного типа. Такие жилища служили защитой города в период межплеменных войн. Высотные дома-башни так плотно примыкают друг к другу, что образуют неприступную стену с единственными воротами, ведущими в город.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-10-17 / 16:16:08
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.
Разместил madj в разделе
События в мире
| 2008-10-17 / 16:15:22
В Германии туристам предлагают почувствовать себя заключенными, превратив бывшую тюрьму в отель «Алькатрас». Совладелец отеля, говорит, что отель создан для любителей приключений. Наибольшее впечатление производит то, что в стенах бывшей тюрьмы сохранен присущий таким местам дух. Хочу видеть в живую!
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-17 / 16:14:57
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь.
Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!
Народная мудрость.
Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
У бабки стали пропадать куры в деревне, пошла она к шаману местному
-Шаман, помоги, курипропадают у меня!
-Ладно пойдём, помогу твоему горю.
Пришли в курятник к бабке, дед и говорит:
-Снимай штаны и трусы и становись раком!
-Шаман, да ты чего, я уже старенькая ведь!
-Снимай шаманить буду!
Ну бабка разделась и нагнулась, дед взял палку и начал по очку водит и приговаривать:
-Шуры-муры не пропадайте куры, шуры-муры не пропадайте куры...
Бабка завизжала: -да хоть корова пропади только в дырку попади
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-13 / 20:43:52
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
Мир... Он такой загадочный и интересный...
И чем больше я занимаюсь боксом, тем загадочней и интересней он становится..
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Муж с женой лежат в кровати...
Она его просит:
- Засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь, какая она у меня тугая!
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-10-11 / 00:21:31
Муж говорит жене:
- Солнышко, ты же ведь любишь, когда тебя окружают множество разных вещей ?
- Да, дорогой !
- Тогда иди жить в кладовку.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 1.31 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-11-10 / 05:19:06
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
