Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Чебурашка на японском
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-11-18 / 20:39:29
Разместил madj в разделе
Не смешное
| 2008-11-18 / 20:39:19
Третий день подряд в Калифорнии пылает огонь. Лесные пожары уже уничтожили почти 1000 домов, стоимость некоторых из них – несколько миллионов долларов.
Более 50 тысяч людей эвакуировано. 11 человек с тяжелыми травмами и ожогами находятся в больнице. Пламя охватило 9 тысяч гектаров. В некоторых местах огонь пылал так, что его видели в Лос-Анджелесе. Эти стихийные бедствия происходят в Калифорнии регулярно из-за особенностей местного климата. В прошлом году огонь повредил две тысячи домов, и пришлось эвакуировать почти полмиллиона людей.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-11-18 / 20:39:00
Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому:
- Милый, а тебе не кажется, что я поправилась?
- Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню.
- И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее...
Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный.
- Натик, мне повышение дали. Пойдем в ресторан, отметим?
- С ума сошел? Я для чего тут неделю худела? Чтобы за 1 вечер все обратно набрать?
- А кто тебя заставляет? Возьму тебе салатик какой-нибудь.
- Ага, и при этом я буду смотреть, как ты гриль с картошкой уплетаешь? Да? И пивком еще запиваешь? Ну? Я, между прочим, тоже есть хочу.
- Хочешь - так поешь, зачем издеваться над собой?
- Это не я, а ты надо мной издеваешься. Ужин на столе, ни в какой ресторан я не пойду, понял, ну?
На следующий день Наташа перешла на бульон, а Игорь переименовал ее имя в мобильнике в "Нутик".
Еще через неделю случилось страшное.
- Как ты можешь этого не видеть??? Это же три сантиметра!!! Боже, какой я была дурой, что сразу не померяла!!!
- Какие три сантиметра? - Игорь был в полнейшей прострации.
- Вот!!!! Моя талия теперь 63 сантиметра!!!! А до нового года была 60!!!!
- А в детстве была 30, и чего, в дистрофика теперь превратиться? - попытался отшутиться Игорь.
- Надо будет - превращусь, - она, хлопнув дверью, ушла к компьютеру и стала искать в интернете новые способы сброса ненавистных сантиметров.
- Ты клизму попробуй, говорят, помогает - раздраженно крикнул Игорь ей вслед.
Разместил madj в разделе
Автомобили
| 2008-11-18 / 20:38:16
С 11.11.2008 дня владельцы новых малолитражных машин могут получать топливные карты. Они дают право бесплатной заправки на 75-ти станциях города на сумму 24 тысячи рублей. Специалисты рассчитали, что этих денег малолитражке должно хватить для езды в течение года. Так что подумайте над приобретением малолитражной машины.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-11-18 / 20:38:00
Сидят отец с сыном. Сыну лет пять от силы. А голова огромная! Едят суп. Тут батя раз! по башке сыну врезал. Тот:
- Пап, ты чего?!
Молчит. Сидят, едят. Батя ему опять потзатыльник со всей дури. Сына:
- Пап, ну ты чего!?
Сидят едят дальше. А башка ОГРОМНАЯ. Ну батя берёт сына за БОШКУ и по столу её шмяк, шмяк, трах, трах. Сынок:
- Папа, да что я сделал то тебе?!
- Да такую п...ду испортил!!!
- а у меня такой вопрос: русалка - женщина или рыба?
- ну это смотря какой голод тебя мучает..
Встречаются Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются - а пожениться все никак не могут - в полку предрассудки.
Девушка говорить своему парню:
-Приходи завтра ко мне, дома никого не будет
На следующий день парень пришёл и дома действительно никого не было
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Блондинка на съемках рекламы мыла.
Режисер: Оля, запомни ты наконец!!! Надо говорить: "Я попробовала "ДАВ", а не "Я, попробав, дала!"
Барак Обама сидит в Белом доме, заступил на пост новый. ну и говорит - "Так.. ну скоро суббота, отдохну!". Помощник президента ему возражает - "Нет, сэр! В субботу вы работаете!"
- да? ну ладно.. в всокресенье тогда отодхну хоть.
- нет, сэр. в воскр. вы тоже работаете.
- блин.. ну ладно.. скоро праздники. вся страна отдыхает и я тоже отдохну.
- нет, сэр. в праздники вы тоже работаете.
- №()*_)(?*%&& !!!???
- вы негр, сэр..
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его=на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз=кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Выходит девушка из каб. гинеколога, заглядывает в мед книжку.. и с воплем бежит обратно..
-Доктор! Что вы мне тут написали?!
-Здоровая, что же еще милочка.
-Ну доктор, ну написали бы - "маленькая"... ну или хотя бы "как у всех"...
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-11-13 / 20:31:48
Вообще презервативы в Нью Йорке можно найти во многих ресторанах (они просто лежат кучей в какой-нибудь вазе у входа или на окне). Абсолютно бсплатная вещь - зачерпнул после романтиc-c-cкого ужина в руку сколько надо и enjoy.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-11-13 / 20:31:31
- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
Водородный квадроцикл Quark – фантастика и реальность!
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-11-13 / 20:30:48
Квадроцикл… У людей, неравнодушных к мототранспорту, этот термин ассоциируется с агрессивным и злым покорителем бездорожья и всяких там ралли-рейдов. Ну, может еще помощник-трудяга, друг фермера. Обязательно грубый, грязный и никакой аэродинамики. Стереотип, навязанный нам годами, и японскими мотопроизводителями. Но есть во Франции фирма Peugeot, которая считает своим долгом выставить на домашнем Mondial'е нечто, что легко сломает все стереотипы и классические представление о транспортном средстве, будь-то автомобиль, мотоцикл, или коктейль из того и другого.
Уже неоднократно писалось про новинку авто-мотостроения — концепт 2004 года от компании Peugeot (Пежо) авто-квадроцикл Quark (Кварк). С тех пор «Кварк» не начал серийный выпуск, но надолго запомнился своими новаторскими идеями многим ученым, инженерам и простым людям. Идея создать привлекательное, соблазнительное транспортное средство с динамическим техно-стилем под названием Quark (Кварк) родилась у новаторов буквально из собственных мечтаний о технике будущего.
Научное определение слова «кварк» вкратце означает — элементарные частицы, которые соединяют вместе компоненты протонов и нейтронов. А этот процесс, несомненно, присутствует в «сердце» «Кварка», хоть и кажется чем-то фантастическим. Таким образом, название «Кварк» определило его, как маленький, высокотехнологичный автомобиль, футуристическая, технологическая машина из области мира научной фантастики.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-11-13 / 20:30:24
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва
- Константин в маске Волка
- Наталья в маске Лисы
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 dоcument Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую". И ведь ни слова не наврал, подлец!
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
Наступил день после первой брачной ночи. И молодые весь день занимаются сексом. Муж счастлив! Второй день занимаются сексом - муж счастлив, но подустал. Третий день занимаются сексом - муж подустал, но держится. Четвёртый - муж устал. Пятый, шестой - уже не знает куда деться. На седьмой день сползает с постели и идёт по направлению к ванной. Жена:
- Дорогой, ты что? Помыться?
- Нет, б**дь, дрочить!
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-11-12 / 21:26:35
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Попробуйте догадаться по какой причине развеваются эти флаги над зданием какого-то ресторана на площади Киевского вокзала. Если не были там – никогда не догадаетесь.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-11-12 / 21:25:18
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (ну, работа у нее такая) вежливо интересуется у мужика:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла на х*й!
- ??! ... Ну, если что, вы знаете, где меня искать!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
На уроке английского языка:
- Дети, назовите схожие по звучанию слова?
- Сын и солнце – САН.
- Молодец, Машенька, пять.
- Ухо и год – ЕАР.
- Молодец, Сашенька, пять.
- Пляж и Богатырева – БИЧ.
- Витичка, два!
- Два? Тогда пляж, Богатырьова и Вы!
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!".
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!
- Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а 320х200 - это порнография!
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Разместил madj в разделе
Байки
| 2008-11-10 / 05:19:26
- Саня, целлофановый пакет есть?
- ХЗ?! Сейчас посмотрю. А тебе на кой…?
- Дашь пакет, тогда скажу.
Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет – многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину – наземному технику с Ту – 134-го из 2-й эскадрильи.
- Нуууу?! Колись!
Серега старательно надул пакет, тщательно проверил его на герметичность. Удовлетворенный положительным результатом произведенных пневмоиспытаний старший лейтенант Ёлкин, осторожно выпустив воздух, аккуратно сложил целлофан и спрятал его в бездонном кармане зимней куртки.
- Саня, только тебе и только тсссс! Вернулся 996-й борт из Норвегии. Парни привезли настоящую норвежскую селедку. Бухнули все свои командировочные - всю валюту спустили и купили две огромные банки с селедкой. С настоящей фирменной норвежской селедкой, а не с нашей тощей иваси - только кости выноси. С долбанной перестройкой и ускорением, селедки нормальной в магазине не купишь – дефицит, твою мать. А тут настоящая, норвежская! Экипаж 996-го одну банку себе оставляет, а вторую решили открыть и разделить рыбку поштучно всем, кто успеет…
- А нафига тебе селедка?!
- Как?! Скоро же Новый год! Принесу домой жирненькую рыбешечку пряного посола, жена обрадуется и заварганит на праздничный стол «селедочку под шубой». Пальчики оближешь! Объеденье, особенно под «водовку»!
- У меня нет жены и «селедку под шубой» вряд ли кто сделает…
- Брось! «Шуба» для селедки совсем необязательна. Это же рыба из Норвегии! Не семга конечно, но тоже знатный продукт! А норвеги уж чего-чего, а толк в рыбе знают и готовят ее так, что язык проглотишь и пальчики оближешь. Точняк! Норвежцы – лучшие мореходы, непревзойденные рыбаки и прочее… Викинги одним словом. Короче, слушай сюда и запоминай. Почистить рыбу ты и сам сможешь, не велика проблема. Лучок репчатый купишь в «Овощном», почистишь от шелухи и нарежешь то-нень-ки-ми колечками. Красиво выложишь на дне узкого блюда разделанную селедочку, сверху щедро присыпешь колечками лука. Лучок не жалей, побольше нарежешь. Лука много не бывает, запомни! Сверху зальешь это чудо кулинарного искусства подсолнечным маслицем. Маслице, кстати, тоже не жалей. Полей от души, равномерно разбрызгивая по всему блюду, чтобы лучок хорошо пропитался и злость свою потерял – стал янтарно-золотистым. Картошку пожарить - это не глобальная проблема планетарного масштаба, справишься. В училище по ночам жарили, так ведь?!
- Ага, жарили, в наряде по столовой!
- Ну вот, все то же самое и в том же духе! Ну а потом, достанешь бутылочку «беленькой» из глубины морозильника. Да-да, именно из морозильника, а не из холодильника! Чтобы неторопливо тянулась водочка тоненькой и весьма густой струйкой из узкого горлышка, чистая как горный родник. Чтобы сама бутылочка была с толстым слоем инея, а еще лучше - с ледяной корочкой… Итак! Наливаешь себе рюмочку под самую рисочку и под бой Курантов накалываешь вилочкой кружочек лучка янтарного, маслицем подсолнечным щедро политого… Следом накалываешь кусочек селедочки ароматно-душистой пряного посола по-норвежски… и опять кружочек лучка. И макаешь все это великолепие многослойное в маслице подсолнечное, что на блюде лениво плещется, божественный вкус лука и рыбки в себе трепетно сохраняя...
Серега сделал короткую паузу и, закатив глаза, погрузился в творческий образ новогоднего разлива. Причмокивая губами и сладостно улыбаясь, он продолжил грезить наяву.
- Боооммм! Бооооммм – двенадцатый удар часов на Спасской башне! Новый 1989-й год стучится в двери! Встречайте, встречайте! А ты накатил рюмашечку с тягучей водочкой и сразу селедочку с вилочки прямо в рот, пока маслице с рыбки драгоценными каплями не стекло на рубашку или на скатерть… Ам! И кусочек черного хлебушка... Ам-мням-мням! Вкуснотища!
Ёлкин сделал непроизвольное глотательное движение. Его заостренный кадык резко дернувшись, метнулся высоко вверх под натянутой на шее коже, а затем нехотя вернулся в исходное положение.
- И сразу же без паузы вторую рюмашку ледяной водочки, пока вкус божественно-нежной рыбоньки на языке тающей и резкий вкус лу-чо-че-чка смягченного растительным маслицем, во рту твоем многократным эхом повторяется, черным хлебушком оттененный… Честно говоря, оливковое маслице лучше подошло бы, но где же его взять в стране победившего социализма…
Пока, упиваясь несуществующими яствами и смачно причмокивая, старлей Серега Ёлкин обстоятельно расписывал заманчивую процедуру встречи Нового года с применением такого замечательного продукта, как норвежская селедка, я чуть было не захлебнулся обильной слюной, которая буквально ведрами стекала из моего переполненного рта по стенкам пищевода прямо в изнемогающий желудок. При этом, катастрофически затапливая кишечник.
- Ёлкин, верни пакет!
- Фигу! Ты его мне добровольно отдал!
- Он мне самому нужен. Ты обманом выманил. Вертай пакет взад, маслопуп чумазый… (прозвище специалистов по СД – самолет-двигатель).
- Не отдам! За селедку, моя жена меня сегодня по-особенному полюбит…
- Если не отдашь, я тебя сейчас сам полюблю! Прямо здесь! И так... и сяк... и эдак …и еще по-особенному, только держись! Тебе так понравится, что потом за уши не оттянешь…
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 3.8 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-11-18 / 20:39:29
