| |
Разместил  madj в разделе
 Анекдоты
|  2008-09-29 / 20:43:42
Встречаются две блондинки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*$%!!!
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах%й нужны..
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол
ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
Папа с сыном в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке обязьяны, сын спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
Отец, присмотревшись:
- Сынок, не дрожит, а дрочит. А ты, в шляпе, отойди, ребенку х*й не видно!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет..
Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово?
Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети уже ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит:
- Мужика бы!
Все детишки потянулись и хором:
- Мусикапи!
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему Вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно, вот направление к психиатру.
- Сыну?
- Нет, Вам! Сейчас зимние каникулы!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Шок: изверги насиловали журналистку во время репортажа об изнасиловании.
Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то
ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет уpожая.
- А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает
ее на голову и говоpит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
|
|
Главная:
Реклама на сайте
1 Я 
(2008-09-30, 17:18:30)
Нам интересно твоё мнение!
на мыло
через форму
Комментарии