Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.

Разместил madj в разделе Анекдоты | 2008-09-04 / 23:17:58

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б*я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
- Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
- Ну и ленивый ты, Семёныч. Раз пошёл в баню, вымыл бы и весь член, целиком.

Китайские выпускники пошли встречать рассвет на набережную и...... перевернули материк...

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
– Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите – мы вас спасем.
Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" – врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
– Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на х*й и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас трахать будем..." – я не выдержала!!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Приходит муж домой пьяный в доску, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, припомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от дикого крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

к барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:-все диджеи пидоры! все диджеи пидоры!..стоящий рядом его одергивает:
-вы бы поаккуратнее в выражениях..
-а ты что, диджей?!..
-нет.. я пидор..

Контроллер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!

- Здравствуй, я Покахонтас.
- А я пока девственник.