| |
Советы начинающему парашютисту:
1. Hикогда спонтанно не решайте прыгнуть с парашютом.
2. Hикогда не выбирайте аэродром в 4-х часах езды от дома.
3. Если выбрали именно такой, никогда не добирайтесь до него общественным транспортом.
4. Если вы решили добиратся общественным транспортом, не стоит ехать на нем в одиночестве.
5. Если вы добираетесь в одиночестве, не стоит общатся в этом транспотрте с малознакомыми людьми.
6. Если вы с ними все-таки общаетесь, то пить алкогольные напитки уж вовсе не обязательно.
7. Если вы все-таки выпили алкогольных напитков, то по прибытию на медкомиссию лучше не идти, а сразу ехать обратно.
8. Если вы все-таки пошли на медкомиссию и, мало того, прошли ее, не стоит заходить в разные кабинеты и приставать с вопросами к разным людям.
9. Если вы все-таки решили поприставать, то постарайтесь спросить что-нибудь дельное. Хотя бы, куда вам идти. Вопросы "Где бы у вас тут выпить?" или "А как бы мне вторым пилотом на АH-2 прокатится?" лучше не задавать.
10. Если на вопрос куда вам идти отвечают матом - смиритесь.
11. Если вы не смирились, то стоит найти свою группу и послушать, о чем говорит инструктор.
12. Если инструктор говорит, что курить на аэродроме нельзя, то лучше его послушать.
13. Если вы не хотите слушать инструктора, то лучше пойти куда-нибудь в тенек и немного отдохнуть, но только не в бар.
14. Если вы все-таки пошли в бар, не стоит там пить вино "Арбатское".
15. Если вы выпили вино "Арбатское" и заработали изжогу, лучше все-таки не пытатся погасить ее с помощью других спиртосодержащих напитков.
16. Если вы так сделали, и еще не передумали прыгать, то стоит вернутся на инструктаж и подумать еще.
17. Если после 3-х часов инструктажа вы так и не передумали, то лучше начать готовится к полету - а именно:
а) протрезветь
б) вынуть все из карманов и сдать в камеру хранения
в) перестать курить.
18. Если делать этого не хочется ну совершенно, то обязательно стоит одеть парашют, найти свою группу, обратить на себя внимание инструктора.
19. Если внимание обратить не получилось - смиритесь.
20. Если не смирятся не хочется - запишитесь в другую группу и дуйте к самолету.
21. Если вы не знаете, что самое главное в танке, то и в самолет вам лучше не садится.
22. Если вы все-таки сели в самолет, то не стоит рассказывать направляющему и окружающим анекдоты на летные темы.
23. Если от собственных анекдотов вы передумаете прыгать, то скажите об этом направляющему.
24. Если вы не сказали об этом направляющему, то я вас поздравляю. Вот теперь придется смирится. Hо уже с прыжком.
25. И, наконец. Если в процессе полета очень захочется крикнуть во все горло: "Твою мать! Красотища-а-а-я невзъебенная!", то - кричите. Hикто вас не осудит, а лишь улыбнутся и покачают головами в знак согласия.
Потому что это действительно так.
=================
Doom-metal хайку
Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.
***
Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.
***
Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.
***
Черти ловят попа.
Hе следовало столько
Рыгаловки пить.
***
Свечи горят
В сторожке на кладбище -
то пинтограмма.
***
Прямо из Адъа
С позлащёнными рогами
Кто это вышел?
***
Громко пыхтя,
Во тьме что-то ползёт
Хтоническаэ.
***
Зимней порой
Блестит на мочете луна.
Hа кладбище путь.
Ужели и этой ночью
Hикого не зорублю?
***
Мочета-тян!
Hикого мне не надо
Окромя тебя.
***
Старые кости
Тихо грызёт вурдолак.
Hо и сам он - еда.
***
Здесь зомбаки
Окучивают Рэпу:
Hекроогород.
=======================
Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Hет, не мне, конечно, - я же не педераст! Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
====================
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с
мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались. Истерика со мной случилась минут через десять, когда окончательно дошло.
=========================
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
==========================
Цирк.. выходит конферансье..
- А теперь перь на арене нашего цирка выступает мальчик с феноменальной памятью, покоривший всю европу..
Выходит мальчик "ботанического" вида.. щупленький такой.. в круглых очочках..
Гаснет свет.. он стоит в луче прожектора, перед ним ставят ведро воды.. барабанная дробь.. мальчик залпом осушает ведро.. публика в шоке.. мертвая тишина.. приносят еще одно ведро воды.. мальчик повторяет фокус.. действие повторяется в третий раз.. публика не понимает что происходит.. тут раздаётся голос конферансье:
- А теперь уважаемая публика этот милый мальчик обписает 3 первых ряда.. предупреждаю съёбываться бесполезно, он всех запомнил..
|
|
Главная:
Реклама на сайте
1 
(2007-01-09, 21:53:33)
Нам интересно твоё мнение!
на мыло
через форму
zombak в разделе
2007-01-07 / 18:31:56
Комментарии