Хочешь новый выпуск? Пришли свой прикол нам! Можешь на мыло или через форму. Хомяк формируется из новостей, которые Вы присылаете! Участвуй в создании сайта - и присылай то, что тебе понравилось.
Рыба-мутант
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-07-04 / 06:29:56
Молодой иллюстратор из Австралии Патрик Браун (Patrick Brown) так увлечен игрой Grand Theft Auto (а особенно недавно вышедшей игрой GTA4), что сделал серию иллюстраций на тему любимой Grand Theft Auto.
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-04 / 06:27:04
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.
Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.
Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?".
Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит.
Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами.
Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду.
Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез.
Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться.
Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря.
Смеркалось.
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-04 / 06:25:12
Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила
мне плечо -
а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться".
Что бы это значило?!!
- Невкусный?
...Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Брежнев - космонавтам: Американцы полетели на луну, а вы полетите на солнце. Космонавты: Мы же сгорим! Брежнев: Партия все продумала. Вы полетите НОЧЬЮ!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет.
Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются.
Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
Бредут двое охотников-НР по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничто не помогает, тот не подает признаков жизни, достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышен выстрел.
- Ок, что теперь?
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Разместил madj в разделе
Познавательно
| 2008-07-03 / 06:01:25
Места, где можно и нельзя
MAXIM составил рейтинг всевозможных сексодромов.
Уже после изобретения люстры, стиральной машины и паркетных полов человек стал подозревать, что кровать – не единственное место для секса. Ведь есть ещё...
12.САУНА
Секс и сауна стали практически синонимами (по крайней мере, в колонках газетных объявлений). Тем не менее секс лучше оставить для предбанника, а в самой парной совершенно исключить. Мало того, что при такой температуре резко падают репродуктивные способности организма – секс в сауне может быть смертельно опасным даже для молодых мужчин: слишком велика нагрузка на сердечно-сосудистую систему.
11. ЛЕС
Возможно, наши предки исключительно тут этим и занимались, но они вообще были дикие люди, сплошь покрытые шерстью. Современный человек в лесу сексуально безнадежен. Нет, если у него есть палатка, одеяла, переносная душевая кабинка – все еще не так плохо. Но вот без такого подходящего снаряжения лес представляется местом, полным неприятных сюрпризов. Зеленый ковер под ногами при более тесном знакомстве окажется смесью из крапивы, острых сучков и корявых шишек. За какое дерево ни схватишься – кругом сплошная царапающаяся кора и липкие потеки смолы. И со всем этим можно было бы смириться, если бы на любой квадратный сантиметр голой кожи тут же не пикировали стаи голодных муравьев, комаров, слепней и совсем уж мелких, безымянных, но кровожадных мошек.
10. БАССЕЙН
Ну разве что это твой личный бассейн в загородном доме. Что касается публичных бассейнов, то даже если отвлечься от всевидящих граждан в очках для плавания, то концентрация хлорки и прочего купороса в тамошней воде зашкаливает за все разумные пределы. А попадание этого химического богатства в интимные органы девушки может иметь неприятные последствия для ее здоровья.
9. САМОЛЕТ
В самолетах, невзирая на класс, как нарочно, все устроено исключительно противосексуальным образом: даже в туалетах там сплошные твердые выступы и кривые стены. Так что лучший выбор для самолета – прикрыться общим одеялом и предаться энергичному петтингу с самым отстраненным и невинным выражением лица. Хотя опытную стюардессу вы не обманете. Курсируя пятый год между Лиссабоном и Макао, она на эти невинные лица насмотрелась предостаточно.
8. ПРИМЕРОЧНАЯ
В гигантском магазине с многочисленными закрывающимися кабинками вполне уместно предаться запретной страсти среди зеркал, шмоток и вешалок. Увы, но в большинстве модных бутиков стандартная кабинка выглядит так: стоящая на помосте в центре зала хлипкая будка с задергивающейся не до конца шторкой, тремя камерами видеонаблюдения и изнывающим от беспокойства за судьбу этих трех пар брюк продавцом, одним глазом присматривающим за происходящим внутри.
7. АВТОМОБИЛЬ
Это классика, романтика, свобода и сексуальная революция. В 70–80-х годах каждый пятый американец был зачат в автомобиле. Наша статистика в этом плане отстает, хотя у нас и нет полиции нравов, бродящей по парковкам с высоконравственным фонариком. Но не занимайся сексом в гараже, не выключив мотор, а то, улетев в страну грез и фейерверков, можно остаться там навсегда.
Разместил madj в разделе
Мегассылки
| 2008-07-03 / 06:00:49
Всем привет!
Я - новый админ Хомяка и буду стараться, чтобы обновления были регулярными и интересными...
От Вас жду интересных каментов и пожеланий. А также, если Вам есть, чем поделиться с сайтом ahom.ru - присылайте через специальную форму или на мыло (вверху страницы).
Всем удачного дня!
Разместил madj в разделе
Креатив
| 2008-07-03 / 05:57:23
Роман Папсуев (он же Амок) известен прежде всего как иллюстратор. На его счету — оформление книг Веры Камши и собственных, настольных игр по произведениям Джорджа Мартина и Александра Зорича. Роман Папсуев — лучший художник 2004 года по версии “Мира фантастики”. Кроме того, у Романа на счету уже две изданные книги, а в скором времени ожидается третья.
Интересная футуристическая фантазия...
Разместил madj в разделе
Анекдоты
| 2008-07-03 / 05:57:02
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
- Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Едет нувориш на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Нувориш заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Нувориш не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал её и уехал на джипе.
Нувориш потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
возвращается солдат из армии. ну первым делом в тату-салон. увековечить мол сие событие. приходит и говорит :
- Я , значит, танкистом был. Хочу себе Танк на всю спину. Сделаете?
- Конечно. ложитесь на живот, ща все будет.
через полчаса : - Готово!
- Эй! а что так быстро то ?
- Ну а х*ле , 4 буквы всего!
Разместил madj в разделе
Видео
| 2008-07-03 / 05:55:59
Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума анимационное видео, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена. Вот это работа, вот это труд.
Всем смотреть!
Разместил madj в разделе
Смешные картинки
| 2008-07-03 / 05:55:19
Здравствуй, мама!
Извини, что не писал тебе долго, не до того было. У меня все в порядке, уже вроде как известно (по секрету сказали), что без работы в ближайшие два года я не останусь.
Ты помнишь, мама, как я переживал по этому поводу... Не давал прохода коллегам. Просил Рехагеля уступить мне свое место хотя бы на время...
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-29 / 08:15:58
— Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…
— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?
— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?
— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…
Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….
Разместил gabberen в разделе
Креатив
| 2008-04-29 / 08:13:15
С высоты птичьего полёта жилая четырёхместная каюта номер двести семнадцать казалась просто смятой алюминиевой банкой от Пепси-Колы валяющейся на газоне. На самом деле, вблизи, это был довольно внушительный цилиндр с парой окон и крепёжным механизмом для основного корабля. В случае аварии отсек становился независимой капсулой - подавал сигнал бедствия, отделялся от главного модуля и совершал вынужденную посадку на ближайшей планете пригодной для кратковременного ожидания помощи.
Четыре лица приникли к супер прочному окну и рассматривали окрестности. Зелёное поле усыпанное белыми бутонами неземных цветов простиралось до буйно разросшихся джунглей метрах в ста от выхода, яркое оранжево-красное солнце заливало равнину, а чуткие внешние сенсоры не передавали внутрь ничего кроме тихого шелеста травы - ни птиц, ни насекомых, ни животных не наблюдалось.
— Ну что, как вам приключение, - обвёл глазами своё семейство отец. Жена и двое детей - мальчик лет двенадцати и девочка лет пяти испуганно молчали.
Внимание! Авторские права на что-либо принадлежат их законным авторам. Подробнее см. - соглашение об использовании. Реклама на сайте. Движок сайта - Mashinima Engine. (PGT: 0.91 секунд).
Главная:
Реклама на сайте
на мыло
через форму
madj в разделе
2008-07-04 / 06:29:56
Данный пост предзназначен только для тех, кому исполнилось 18+ лет.
